У нас не осталось советских газет, поэтому я перефразирую профессора Преображенского: «Не читайте до обеда психологических постов в соцсетях!» После обеда, впрочем, тоже читайте с осторожностью. С рассуждением, скажем так.

Из-за подобных текстов сегодня оказался на пике психологической моды придирчивый анализ супругами своих семейных отношений с целью выяснить: «А достаточно ли усердно меня любят?» При этом мало кто готов спрашивать и, главное, честно отвечать на вопрос: «А я-то насколько любящий супруг?»

Кажется, для читателя с христианским мировоззрением здесь нет никакой проблемы. Он же в курсе, что сам призван Христом любить, а не взвешивать и придирчиво оценивать любовь ближнего. Но эта привычка общества потребления искать в семье, как в супермаркете, «качества, которого ты достойна», давно не касается только светских пар. Сейчас и верующие люди – как женщины, так и мужчины – искушаются упорным поиском и анализом огрех в поведении второй половины. И, как правило, эти поиски не самостоятельны: они инициированы чтением бесконечного числа историй из поп-психологии или сомнительного качества тренингами.

Люди, не имеющие соответствующей квалификации, легко и непринужденно выписывают своему браку диагнозы вслед за первым попавшимся текстом: «муж – абьюзер», «муж – незрелая личность», «жена – инфантилка», «жена – тихий абьюзер».

Вот, к примеру, «психологический» текст, который попался на глаза совсем недавно. Там, если коротко, названа «скрытым насилием» ситуация, когда один из супругов систематически моет за собой тарелку только с верхней стороны, и она снизу остается липкой. Мол, когда ты «сто раз объяснил», а он/она всё равно не моет тарелку снизу – это тихое насилие, и это страшно, и за этим стоят темные глубинные причины и демоны, которые однажды вылезут наружу.

Стоят, точно. Аж целых два демона – грех (лень) и привычка. Я знала одну пожилую женщину, которая всю жизнь мыла посуду именно так – только сверху. Она жила одна и ей совершенно некого было этим «насиловать». Просто привычка, ничего личного. Проблема, которая в реальности яйца выеденного не стоит.

«Хорошо, – скажет на этом месте читатель. – Пусть это “просто привычка”, но разве любящий супруг не будет исправлять свои привычки, когда он действительно любит?! А если он не исправляется – это ли не маркер отсутствия любви?». Но алгоритм ответа на этот вопрос несложный. Если за весь период брака супруг вообще ни в чем и никогда не пошел навстречу вашим объяснениям и просьбам, а вы при этом уступаете много и легко – увы, наверное, это и вправду «маркер». (Хотя это может быть и расстройством восприятия информации на слух – имеет смысл поэкспериментировать с письменными договоренностями).

Если же он/она вас слышит, но не во всех вопросах, то отдельные «прегрешения» – это не про качество их любви, а про силу привычки, во-первых, и про их представление о важности вопроса – во-вторых. А в-третьих – далеко не все наши придирки справедливы в принципе, ведь зачастую наше представление о том, «как правильно», – это не единственный в мире эталон, а всего лишь наше представление. Супруг или супруга может представлять какой-то вопрос из педагогики, хозяйственной деятельности или семейной экономии совершенно иначе.

Но есть еще и в-четвертых – степень упорства одного из супругов в «неправильном» поведении часто симметрична степени упорства другого. Просто оба упорствуют в разных вопросах, но каждый уверен, что именно его претензии и требования – рациональны и оправданы, а другой – «просто блажит», «тихо насилует» или «недостаточно любит».

Например, женщина может быть уверена, что её муж – «тихий абьюзер», потому что систематически не доносит грязную тарелку до раковины, а этот же муж тихой «абьюзеркой» может считать жену – потому, например, что она пускает его на семейное ложе не чаще четырех-пяти раз в год. И когда жена твердит мужу про тарелку, он уверен, что дело не в тарелке, а его «просто пилят», раз «больше не к чему придраться». Мол, забочусь о ней, семью достойно обеспечиваю, дома идеальный ремонт, вредных привычек у меня нет – чего она с жиру бесится?!

Муж совершенно искренне не понимает, что с точки зрения жены «тарелка» – это как бы знак глубокого пренебрежения к ней, причем демонстративного: «Я для него пустое место, раз он до сих пор не хочет меня услышать!»

Когда же муж пытается обсудить с женой проблему супружеских отношений, она возмущена: «Он просто вообще меня не жалеет: у меня дети, быт, я устаю, а он лишь о себе думает!» Она не пытается представить себя на месте супруга и увидеть, что с его точки зрения систематическое отсутствие близости – это не только физиологически сложно, но и кажется знаком её глубокой нелюбви, чем-то вроде физического отвращения.

И каждый не готов принять чужую боль, не готов увидеть, что потребности другого действительно важны и требуют уважения, а нежелательное поведение действительно сложно побороть в силу невероятной крепости греховных привычек и нашей лени в работе над собой. Коротко всё это можно назвать проблемами семейной коммуникации.

И вот в состоянии такого вялотекущего ропота на поведение ближнего человек еще подливает масла в свой огонь недовольства подвернувшимся под руку текстом про то, что «нет, тебе не показалось, это всё нелюбовь!».

Но «качество» любви определяется не отсутствием дурных поступков и привычек, а наличием какого-никакого поступательного движения в сторону взаимных уступок и изменений. И – плохая новость: качество это разве что у святых в браке «достаточно» безупречно. Или на первых порах влюбленности, в стадии «горы готов свернуть».

Не могут два по-разному воспитанных и небезгрешных человека иметь одинаковые взгляды и привычки абсолютно во всех областях жизни. Не могут несвятые любить, как святые.

Значит, каждый, конечно же, будет чем-то раздражать и разочаровывать свою вторую половину. И тот, кто в семейной жизни настроен только уличать другого в «недостатке любви», всегда найдет, за что уличить и на что обидеться. Но люди, желающие укрепить любовь, должны не уличать (кроме отдельных тяжелых случаев, о них как-нибудь в другой раз), а договариваться. Причем договариваться не только с супругом, но и в первую очередь с самим собой.

Например, жену раздражает, что муж совсем не участвует в работе по дому, а еще смотрит «дурацкие» фильмы и покупает картошку фри, хотя ему «сто раз объяснили», что нельзя есть вредную пищу. Тут какие могут быть варианты? Можно почитать модного психолога, выяснить, что «это нелюбовь и тихое насилие», закатить скандал и хлопнуть дверью.

А можно посмотреть на проблему чуть проще и для начала «договориться» с собой. Например, сказать себе: «Мужа, конечно, надо научить участвовать в хозяйственной жизни, иначе я из женщины превращусь в ломовую лошадь, а это вредно для него же. Я же его люблю и хочу, чтобы он был женат на красавице, а не на лошади – значит, буду просить о помощи почаще. Но вот зачем я стану мешать ему отдыхать так, как ему лучше всего отдыхается? Я же ему жена, а не мама, которая учит, что есть, а что не есть! Пусть жует свою картошку и смотрит любимые комедии – наверное, мозг отдыхает от тяжелого умственного труда на работе».

Дальше жене надо сформулировать мужу просьбы о работе по дому. Но перед этим, согласитесь, ей и самой нелишне подумать, а чего от нее ждет муж, о чем он-то просит регулярно, но безуспешно? Если же у жены нет вопросов к себе и снисхождения к его привычкам – тогда, увы, со временем она в принципе разучится видеть свой брак во всем разнообразии его палитры, останется только уплощенная картинка: «Он всё смотрит свои комедии, чтобы бесить меня, абьюзивное бесчувственное чудовище! Вот один в один о нем психолог пишет». За скобками её внимания останутся любые его заслуги и дела любви ради жены – она всё равно будет слишком сосредоточена на его прегрешениях против её картины мира.

Да, всё сказанное не отменяет того, что существуют безнадежно «дисфункциональные» семьи – такие, в которых одна половина категорически, принципиально не идет навстречу никогда и ни в чем, не проявляет заботы ни в какой форме, в которых присутствует патологическое поведение, насилие и полное пренебрежение чувствами ближнего. Здесь, конечно же, полезен анализ отношений, причем анализ грамотного специалиста.

Но этот же инструмент – слишком критический анализ – над отношениями рядовыми, в меру теплыми, в меру и не идеальными, нависает дамокловым мечом. Слишком легко увлечься поиском темных сторон в поведении ближнего, а это путь в никуда, ведь никто не свят, и на солнце есть пятна. Брак – это всего лишь школа любви для двух несвятых, а не безупречный союз идеальных гиперборейцев. И в этой школе опрометчиво ставить себе всегда пятерку, а супругу – всегда три с минусом.

Источник

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Три вида оружия против трех главных искушений
• Кризис среднего возраста
• Когда настанет «прекрасное далеко»…
• Почему люди в храмах такие грустные?
• «Двадцать лет хожу в церковь, а толку нет». Возможно ли это?

Поговорим про искушения, испытания.

«С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)^[1].

На грани развода и за гранью

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями и – разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку.

Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2: 20).

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни^[2].

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы: «Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»^[3].

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу: «За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»^[4].

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза.

Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену: «Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью»^[5].

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему: «Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?!^[6] Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»^[7].

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми^[8]. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять^[9].

Виноваты оба, хотя по-разному виноваты^[10]. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана» (1 Кор. 7: 5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…

Смерть ребенка, вдовство

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей.

Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет^[11]. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество^[12]. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества^[13].

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.

Семейные разочарования

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие».

Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16: 1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается.

Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8: 4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат.

Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений: «Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».

^[1] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 329. Курсив мой. – свящ. П.С.

^[2] Антоний Сурожский, митрополит. Труды. [Т. 1.] М., 2002. С. 503–504.

^[3] Макарий (Маркиш), иеромонах. Мужчина и женщина. М., 2016. С. 96–97.

^[4] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 292–293.

^[5] Там же. С. 333.

^[6] После освобождения из лагеря Сергей Фудель не мог воссоединиться с женой и детьми, в вынужденной разлуке он дорожил семьей, не смирялся с разрывом отношений. Он писал сыну о себе и своей жене: «Наши жизни слишком срослись, как растения, и как бы мы ни шли в своей жизни, мы идем вместе – или спотыкаемся вместе, или вместе радуемся светлому пути». – Фудель С.И. Собрание сочинений. В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 403.

^[7] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 314. Исихастские подвижники рассуждали про хранение ума от греховных помыслов, про искушение помыслами – десное и шуее. По аналогии можно говорить: хранение семьи от помыслов о разводе из-за недостаточной духовности в семье (десное искушение); хранение семьи от помыслов о внебрачных отношениях (шуее искушение).

^[8] Там же. С. 505.

^[9] Конечно, кому-то посилен узкий путь супружеской сдержанности, продолжительного воздержания; Сергей Фудель об этом деликатно писал: «Наверное, не надо ничего… домогаться во что бы то ни стало, как чего-то должного. Это одинаково относится к слову друга и к жениной любви… никто нам ничем не должен – ни друг письмом, ни жена любовью – а… я должен всем. Это очень узкий путь, но какие же радости он обещает идущим! Чем уже, то есть чем сильнее «я должен, а не мне должны», тем шире становится сердце, тем способнее оно охватить мир. Да! Есть путь великих радостей». – Фудель С.И. Собрание сочинений. Т. 1. С. 451.

^[10] Бывают сравнительно редкие случаи, когда на 100% виноват один из супругов или когда о чьей-либо вине сложно говорить. Знаю случай, когда у жены развилось психическое заболевание (шизофрения); муж, неконфликтный человек, был вынужден оформить развод и воспитывать ребенка без матери.

^[11] См. о нем: «Я такой же, как и все, грешник. Христос воскресе!» Памяти новопреставленного протоиерея Валентина Радугина // https://pravoslavie.ru//121201.html.

^[12] См. наставления апостола Павла о духовной жизни вдов: 1 Тим. 5: 3–7.

^[13] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 302.

Источник

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Наши дети пишут на стенах: «Прошу немножко любви! Я погибаю»
• Частые ошибки в житейских ситуациях: как не ходить по граблям
• «Мы питаем наших детей печалью…»
• Игумения Арсения (Воспянская): Откуда берутся взрослые дети

Почти два часа матушка — профессиональный психотерапевт — отвечала на вопросы, касающиеся, преимущественно, межличностных, а также внутрисемейных взаимоотношений.

Предлагаем первую часть текстовой версии беседы.

***

Игумения Арсения: Я сразу хочу отметить, что такой формат не очень для меня привычен. Хотя мне приятно выступать перед такой прекрасной аудиторией. Встречаться с замечательными людьми – большая радость для любого человека и я тут, конечно, не исключение. Поэтому я очень рада и благодарю, что вы меня пригласили поговорить для взаимной пользы на какие-то важные для вас темы.

Сразу хочу попросить: пишите, пожалуйста, записки. С Божией помощью постараюсь на вопросы ответить.

Семейный дисконект

Говорить на обозначенную вами тему «Семья как малая Церковь» мне будет непросто. Я расскажу это так, как понимаю.

Вообще первым, кто употребил такое обозначение — «Семья — малая Церковь», и вы тоже об этом знаете, был апостол Павел. В своих посланиях он упоминал особенно близких ему христиан, супругов Акилу и Прискиллу, и приветствовал их «и домашнюю их церковь» (Рим. 16, 4). Именно он назвал их семью «малой Церковью». Я думаю, что он имел в виду, что, как и Церковь, правильная семья устремлена к Богу. Когда люди не столько смотрят друг на друга, сколько вместе смотрят в сторону Бога.

Семья, как и Церковь, иерархична. И счастлива та семья, где муж – глава, так сказать, епископ «малой Церкви». Так же, как и Христос, он любит свою «малую Церковь» и заботится о ней – о жене и детях. Это, наверное, известные прописные истины, но иногда самые простые вещи оказываются и самыми забываемыми, хотя то, что мы их забываем, меняет нашу жизнь не в лучшую сторону.

Так же, как и внутри Церкви, в семье тоже могут быть нестроения, расхождения во мнениях. Но, как и в Церкви, семья только тогда семья, когда стремится в мире преодолевать все разногласия, когда члены семьи умеют слышать друг друга.

Это важнейший момент, как мне кажется, для любого общения, а тем более, для самого трудного – общения с людьми, с которыми приходится жить в тесном общежитии. Это важно и для монастыря, и для любого сообщества, и, тем более, для семьи. Потому что бóльшая часть семейных проблем — по моему опыту психологической работы могу сказать, и любой психолог это скажет — происходят оттого, что люди не умеют выражать свои чувства, свои мысли, не умеют слушать.

Из-за этого, чаще всего, и возникает, как сейчас модно говорить, дисконект: мы реагируем не на то, что человек хотел сказать, не на то, что он чувствует на самом деле, а на то, как он, может быть, не очень удачно выражается, не очень удачно себя ведёт.

Вот это умение вступать в правильное общение, умение правильно выражать свои мысли — важнейшая составляющая семейного счастья. Потому что только так можно совместить точки зрения, прийти к взаимопониманию и решить любые вопросы.

Если в семье неверующие

Семья – это малая Церковь даже в том случае, если не все в ней верующие. Правда, тогда от верующих членов требуется предельная осторожность, чтобы не создавать из семьи буквальную Церковь мучеников. Чтобы ещё не пришедшие в храм не чувствовали себя обязанными это сделать только потому, что от этого зависит хорошее к ним отношение или семейное счастье.

Все-таки, так же, как и в Церкви, в семье самое важное основание, и самое главное условие — любовь. К сожалению, это понятие выхолощено сейчас, но именно любовь остаётся главным условием и самым для нас труднодоступным. Думаю, мы все можем о себе сказать словами архиепископа Иоанна (Шаховского), что наши сердца «узки любовию». Это так и есть, к сожалению, потому что мы все разное понимаем под этим понятием и очень мало умеем это правильно проявить.

Поэтому очень важно, чтобы семья была как бы отражением Церкви. И, так же, как и наша православная Церковь не насилует людей, не хватает за руки, не затягивает в адепты, и в семье этот болезненный вопрос должен решаться только с любовью.

Можно ли воцерковить ребенка

Когда рождается ребенок, у него нет альтернативы: всё мироздание, вся вселенная для него – это его семья. Это как если бы мы высадились на неведомую нам планету…

И то, как родители относятся друг ко другу, к другим людям, как относятся к чему-то очень важному в своей жизни — это всё сразу составляет координаты для ребенка, который пока ничего больше о жизни не знает.

Ребёнок смотрит и видит больше, чем мы понимаем. Он видит, что происходит в семье, и впитывает это как вехи, как границы, в которых он будет жить. Он абсолютно без критики воспринимает и наши плохие стороны – лицемерие, может быть, гневливость, лживость, лукавство, или еще какие-то ужасные проявления. Он сразу, априори считает, что именно так и надо себя вести. С такой же готовностью, он впитывает и все лучшее, что мы из себя представляем, что мы предъявляем миру: искреннее отношение к Богу, искреннее отношение к людям, нашу честность.

Поэтому, когда обращаются ко мне матери, в особенности подростков: помолитесь о моем Пете, или о моей Кате, я всегда спрашиваю: а как ваше имя?

Потому что и Петя, и Катя находятся в абсолютной зависимости от того, как ведут себя их родители. Вот и молимся мы сначала за родителей, а потом и за их детей, которые, выходит, с самого детства уже дезориентированы.

Если муж не хочет быть главой семьи

Записка из зала: Что делать жене, если муж не готов быть главой семьи? (Смех в зале и возгласы — «Актуально!»)

— Знаете, женщиной вообще быть нелегко, потому что мы все — от них же первая есмь аз — знаем, как надо жить, что делать, и вообще мало нуждаемся в руководстве…

И то, как поставлен вопрос – я говорю сейчас совершенно без юмора – показывает, что не муж не готов быть главой, а, вероятно, не готова к этому женщина, которая живет с этим мужчиной.

Если женщина не готова принять слово мужа как последнее, я думаю, она вообще не очень готова замуж. И дело не в том, насколько она хочет смиряться, вопрос — насколько она готова быть мудрой, чтобы выбрать мир в семье.

Мужчины очень детерминированы, обусловлены нами. Даже, например, настроением жены, с каким она приходит с работы, с каким встает утром, приглашает его к столу. Вообще, с каким настроением она говорит о чем-либо. То есть они больше зависимы от нас, чем мы от них.

Поэтому на самом деле всё очень просто: если вы хотите, чтобы ваш муж был вашим главой, надо относиться к нему, как к главе.

Как выбрать профессию

Как психолог, используете ли вы опросники, тесты для определения индивидуальных свойств психики, в первую очередь подростков, для выбора будущей профессии?

— Сейчас как психолог я прием уже не веду. И в своей работе я использовала не опросники, а больше проективные методики.

Что касается определения будущей профессии, я не вижу прямой связи между индивидуальными свойствами психики и выбором рода занятий. Потому что темперамент человека, его склонности могут привести его абсолютно в любую профессию. Тем более, что сейчас так все перемешалось.

Важно, чтобы человек по возможности получил образование, позволяющее работать в той отрасли, которая ему интересна. Я за такое образование, которое дает наиболее полную гуманитарную базу: чтобы человек был эрудирован, много читал, много знал и не только по своей специальности. Чтобы не был узко направленным, потому что сейчас рассчитывать на какую-то определенную работу очень трудно.

Образование должно быть таким, чтобы позволить человеку выбирать среди широкого спектра профессий. И желательно, чтобы спектр этот не был связан с хождением в офис, чтобы был вариант выбора работы, если вдруг фирма куда-нибудь денется. Чтобы не получилось – вот, человек может быть только менеджером, и больше ничего не умеет делать.

Замуж за неверующего

Мой друг не ходит со мной в храм, даже если я прошу его об этом. Что делать в такой ситуации? Можно ли писать его имя в записках? Можно ли венчаться с крещеным, но неверующим человеком?

— Можно, но зачем? Если честно, я не знаю ни одной пары, когда бы женщина вышла замуж за человека нецерковного и впоследствии привела мужа в храм.

Мне кажется, здесь важно не закладывать изначально бомбу под свою семью. Это как если между людьми есть непримиримые противоречия в какой-либо сфере, в дальнейшем, возможно, конфликт будет только углубляться. Тем более, если конфликт лежит в аксиологической, то есть ценностной области — важнейшей в жизни православного человека.

Женщина, по той самой особенности, о которой я уже упоминала, зачастую впадает в некое мессианство. Нам кажется, что мы, конечно же, приведем человека к Богу, перевоспитаем его, поскольку сами знаем, как должно быть и как надо воспитывать, и все у нас будет хорошо.

Но очень редко бывает хорошо. Потому что надо самой являть высочайший пример и верующего человека, и мудрого терпения, и любви, чтобы неверующего, у которого нет ни одного повода идти в храм, действительно, преобразить, изменить такие его мировоззренческие убеждения.

Я не призываю расходиться, но стоит быть очень внимательными в этом отношении.

Сын ушел в другую веру

Как вести себя родителям, если ребенок в 35 лет ушел в другую веру, в которой уже 10 лет, ведет замкнутый образ жизни. Как сохранять взаимоотношение и взаимопонимание?

— Конечно, можно только посочувствовать родителям, у которых такая беда, но это как раз то, о чем я уже говорила. Если мы сами твердо не стоим в вере, если для нас она – не главное в жизни, если наша жизнь православная только потому, что мы ходим в храм, а не проникнута стремлением к преображению души, то у детей в этом случае широкий, просто широчайший плохой выбор.

Человек уже не совсем молодой – 35 лет все-таки, но раз он 10 лет в другой церкви, значит, духовный выбор он делал значительно раньше, может, даже в подростковом возрасте. Эта жажда найти себе единомышленников, встроиться в некую структуру, где все говорят на понятном тебе языке и мыслят одинаково, вообще свойственна подростковому периоду. Почему и группировки молодежные возникают, и просто устойчивые молодежные компании…

Ничего ужасного в этом нет, просто так подростки компенсируют свою растерянность перед миром, ведь чаще всего они пока просто не понимают, как жить. А в группе им легче.

Есть группы религиозного толка, куда ребят тянут за руки, всячески привлекают и удерживают – и подростков, и молодых людей. Но выйти из православной семьи и войти в эту группировку, это, знаете ли… Говорю без всякого осуждения, но это родителям надо было постараться, чтобы отбить у детей желание смотреть в сторону православия.

Но теперь, когда случилось то, что случилось, конечно, поможет только любовь. И демонстрация того, что пусть вы не разделяете убеждений вашего сына, но все-таки любите его, и дверь вашего дома для него всегда открыта, с кем бы он ни был. Очень важно дать ему почувствовать самым непосредственным образом, что вы готовы его услышать, готовы его понять.

Потому что самое худшее, на мой взгляд, что может случиться с детьми в жизни нашей семьи, это невозможность сделать выбор, невозможность прийти к родителям и сказать: мне трудно, я запутался, не знаю, что делать, и мне некуда идти.

Очень важно создать такую атмосферу, обстановку, когда при любых заблуждениях сын или дочь может вернуться, может прямо всё рассказать.

Только в этом случае мы можем человеку помочь, а у него будет возможность выйти из заблуждения. Потому что если он не может прийти с этим домой, поскольку там его не готовы принять и выслушать, и понять, значит, он будет искать другие места, где ему будут рады.

Если жена зарабатывает больше

Как соблюсти мир в семье, если жена — начальник и зарабатывает больше мужа? Как избежать упреков со стороны жены?

— Мне кажется, можно поговорить с ней. Сказать, что вы бы хотели, чтобы она была очень счастливой женщиной. Не просто командиром производства, начальником и высокооплачиваемым специалистом, но и счастливой женщиной в семье. Вероятно, и детки есть, — а значит, и счастливой матерью.

Важно сказать ей о своих чувствах — это то, о чем мы с вами говорили вначале. Без упреков, просто сказать, что счастливая женщина — так, наверное, как и любая, каким бы начальником она ни была, — не хочет быть главной. Она хочет, конечно, чтобы кто-то ее прикрывал, опекал, брал на себя ответственность, заботился о ней.

Думаю, ваша жена очень хочет быть именно такой. Возможно, она так напирает на свою профессию, потому что не чувствует себя защищенной в семье, опекаемой, предметом заботы, — вот и компенсирует такими вот трудовыми успехами.

Можно с ней поговорить о своих чувствах на эту тему, ведь для того, чтобы женщина была счастлива, мужчина рядом с ней должен быть уверен в себе.

Пережить боль после разрыва отношений

Как простить и забыть человека, с которым не сложились отношения? Как открыть сердце для любви и следующих отношений, чтобы создать семью?

— Тоже очень сочувствую автору записки: не оправдавшиеся надежды, мечты всегда очень больно ранят, в особенности женщин.

Но мы знаем, что любая ситуация происходит с нами в жизни не случайно. Ситуации, обстоятельства – все это дано Господом для того, чтобы мы как-то лучше понимали себя, лучше понимали дорогу к Нему, понимали других людей.

Вообще важно осознавать, что мы в жизни делаем. Поэтому умение правильно относиться к предлагаемым Господом обстоятельствам – важнейшая вещь. Вот так получилось, что вы расстались.

Знаете, непобиваемый рецепт счастья – «Слава Богу за все!». Вероятно, эта история должна вас чему-то научить, что-то вы должны понять.

Возможно, в чем-то вы были неправы, возможно, как-то неправильно себя повели. Или неправильно отреагировали на какое-то поведение другого человека — это все накапливаемые уроки. Ведь мудрость – это правильно осмысленные обстоятельства жизни. Больше ничего не могу вам сказать.

Можно, конечно, как принято говорить в психотерапии, травму «проработать». Если чувствуете, что не справляетесь, что у вас это до отчаяния болит, то, конечно, можно пойти к психологу. Но наш опыт преодоления трудностей, опыт смирения, переживания этого как процесс, когда что-то там, в душе, затвердевает и превращается в терпение, — это очень ценно. Потому что для жизни, особенно для счастливой жизни, нужно очень много терпения.

Какой бы страшной ни казалась сейчас вам эта ситуация, как бы ни было больно, знайте: все-таки это ваше богатство. Это ваш опыт, который можно использовать, чтобы возрастать.

И уже в следующий раз, возможно, Господь, видя это ваше спокойствие и благодарность Ему во всех обстоятельствах, стремление себя преобразить, чтобы уже другим человеком встретить эту милость Божию в виде своей второй половины, — обязательно все даст.

Жить ли молодым с родителями

Два вопроса примерно на одну тему. Каков ваш взгляд на проблему отцов и детей и на их совместное проживание, когда у детей создаются свои семьи? Обязательно ли жить отдельно? И что делать, если муж очень привязан к своей маме, «маменькин сынок»? А свекровь не дает жизни, доводит невестку до безумия…

— Я не считаю, что всем обязательно надо жить вместе. Но и не обязательно жить отдельно — все очень индивидуально.

Как психолог, я понимаю, что отдельное проживание от родителей — гораздо более правильное. Потому что зачастую инфантильность молодой семьи умножается на инфантильность родителей, а это никак не способствует ни укреплению молодой семьи, ни взрослению и умудрению родителей. К сожалению, так.

Но как быть со свекровью? Во-первых, очень важно понять, что как бы вам ни претило отношение вашего мужа к его матери, она – его мать. Я это говорю не в том смысле, что этот факт приходится уважать: это – безусловно. Просто важно понимать, что вы его от матери не оторвете.

Как человеку объяснить, что его мама – плохая? Кто из нас согласится с этой мыслью? А если в отношении вашей мамы так будут говорить, вы что, с горячностью поддержите это утверждение? Конечно, нет.

Доказывать человеку, что его мать плохая, — самое глупое занятие. Поэтому тут требуется вся мудрость, которая только нам дана Господом. Не нужно конкурировать со свекровью, ведь вы можете дать мужу то, для чего, собственно, создается семья — интимные отношения, рождение детей и многое другое, из чего состоит радость семейной жизни.

Для этого женщине важно быть полноценной женой и матерью. Интимная жизнь должна быть на полнейшей высоте. И отношение к нему, понимание его, уважение к его внутреннему миру, к его привычкам, которые, возможно, сейчас вас коробят. Но вы не можете ему сказать: с сегодняшнего дня носишь не такие носки, ведь мамочка этого не скажет никогда.

Это очень важно: во-первых, быть женщиной, женой своему мужу; и во-вторых – поддержать его в том смысле, чтобы его жизнь при выходе из маминой двери в супружество с вами не требовала от него сразу кардинальных изменений.

Ну а потом уже можно из него делать главу семьи (смех в зале).

Если муж не хочет работать

Как внушить мужу желание работать и зарабатывать деньги? (Смех в зале).

— Знаете, в этом случае я бы предложила пойти к семейному психологу. Если это не патологическая лень, значит, это какая-то личностная поломка.

С точки зрения Вселенной, что мужчины делают в жизни? Для чего они вообще в жизни нужны – если брать уж очень узко? Чтобы с их помощью рождались дети и семья была обеспечена. Женщина рожает детей и накапливает генетический материал, а мужчина стремится свой генетический материал продвинуть как можно дальше.

Не могу поверить, что мужчина — если он психически здоров, и у него всё в порядке с личностью — не хочет работать и зарабатывать. Потому что, с точки зрения жизни на земле, ничего другого он не может делать.

Поэтому в данном случае я бы предложила сходить к психотерапевту, и лучше вдвоем. Если муж не соглашается – надо его попросить, постараться убедить это сделать.

Читайте продолжение беседы: Житейские ситуации: как не ходить по граблям. Часть ІІ

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Игумения Арсения (Воспянская): «Вся наша жизнь и есть жизнь духовная»
• Как жить в мире с нашими близкими?
• Чего хочет женщина
• На исповедь или к психотерапевту?