Поговорим про искушения, испытания.

«С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)^[1].

На грани развода и за гранью

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями и – разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку.

Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2: 20).

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни^[2].

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы: «Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»^[3].

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу: «За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»^[4].

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза.

Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену: «Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью»^[5].

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему: «Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?!^[6] Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»^[7].

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми^[8]. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять^[9].

Виноваты оба, хотя по-разному виноваты^[10]. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана» (1 Кор. 7: 5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…

Смерть ребенка, вдовство

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей.

Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет^[11]. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество^[12]. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества^[13].

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.

Семейные разочарования

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие».

Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16: 1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается.

Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8: 4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат.

Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений: «Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».

^[1] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 329. Курсив мой. – свящ. П.С.

^[2] Антоний Сурожский, митрополит. Труды. [Т. 1.] М., 2002. С. 503–504.

^[3] Макарий (Маркиш), иеромонах. Мужчина и женщина. М., 2016. С. 96–97.

^[4] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 292–293.

^[5] Там же. С. 333.

^[6] После освобождения из лагеря Сергей Фудель не мог воссоединиться с женой и детьми, в вынужденной разлуке он дорожил семьей, не смирялся с разрывом отношений. Он писал сыну о себе и своей жене: «Наши жизни слишком срослись, как растения, и как бы мы ни шли в своей жизни, мы идем вместе – или спотыкаемся вместе, или вместе радуемся светлому пути». – Фудель С.И. Собрание сочинений. В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 403.

^[7] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 314. Исихастские подвижники рассуждали про хранение ума от греховных помыслов, про искушение помыслами – десное и шуее. По аналогии можно говорить: хранение семьи от помыслов о разводе из-за недостаточной духовности в семье (десное искушение); хранение семьи от помыслов о внебрачных отношениях (шуее искушение).

^[8] Там же. С. 505.

^[9] Конечно, кому-то посилен узкий путь супружеской сдержанности, продолжительного воздержания; Сергей Фудель об этом деликатно писал: «Наверное, не надо ничего… домогаться во что бы то ни стало, как чего-то должного. Это одинаково относится к слову друга и к жениной любви… никто нам ничем не должен – ни друг письмом, ни жена любовью – а… я должен всем. Это очень узкий путь, но какие же радости он обещает идущим! Чем уже, то есть чем сильнее «я должен, а не мне должны», тем шире становится сердце, тем способнее оно охватить мир. Да! Есть путь великих радостей». – Фудель С.И. Собрание сочинений. Т. 1. С. 451.

^[10] Бывают сравнительно редкие случаи, когда на 100% виноват один из супругов или когда о чьей-либо вине сложно говорить. Знаю случай, когда у жены развилось психическое заболевание (шизофрения); муж, неконфликтный человек, был вынужден оформить развод и воспитывать ребенка без матери.

^[11] См. о нем: «Я такой же, как и все, грешник. Христос воскресе!» Памяти новопреставленного протоиерея Валентина Радугина // https://pravoslavie.ru//121201.html.

^[12] См. наставления апостола Павла о духовной жизни вдов: 1 Тим. 5: 3–7.

^[13] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 302.

Источник

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Наши дети пишут на стенах: «Прошу немножко любви! Я погибаю»
• Частые ошибки в житейских ситуациях: как не ходить по граблям
• «Мы питаем наших детей печалью…»
• Игумения Арсения (Воспянская): Откуда берутся взрослые дети

«Кризис трех лет» — так психологи называют этот нежный младенческий возраст. В целом дошкольный период (3-7 лет) святые отцы считают поразительно богатым в духовном смысле, важным для становления человека, когда закладывается модель его поведения на всю жизнь.

Негативизм или непослушание?

Кризис трех лет часто проявляется в скандальности, негативизме, упрямстве малыша. Здесь надо понимать, что дитя растет, уже обладает некоторыми навыками самообслуживания, и ему требуется больше свободы. Поэтому запланируйте больше времени на сборы, дайте ему самому одеться, поесть, при необходимости немного незаметно помогите в конце. И наоборот, попросите ребенка вам помочь в каком-нибудь деле. Дети с радостью откликаются на такую серьезную просьбу.

Часто верующие родители путают негативизм и непослушание. «Раньше он меня слушался, а теперь нет и тени послушания! Мы его упустили!» В чем же разница?

При непослушании дети отказываются делать то, чего не хотят. При негативизме они отказываются и от того, чего бы хотели, так как это исходит от взрослого. Сюда же примыкает и упрямство. Если ребенок сказал взрослому, что этого делать не будет, а потом понял, что ему этого хочется, он все равно попытается стоять на своем.

Я заметил, что моя младшая дочь трех лет, если встанет раньше всех, за минуту переодевается, пытается причесаться, застелить постель и начинает играть в свои игры. Иногда даже ждет некой похвалы за то, что она по-взрослому все сделала сама. Но стоит кому-либо из родителей прийти раньше и попросить ее сделать все то же самое, как она впадает в какой-то ступор и может и за полчаса не выполнить родительскую просьбу. Причем постоянное напоминание и строгость уже не помогают.

Причина негативизма – желание ребенка самоутвердиться и привлечь внимание к себе. Можно попробовать дать ребенку выбрать, что ему надеть, куда пойти гулять и т.д. Выбор нужно давать обдуманный (если мы идем в храм, то выбираем между двумя юбками, а не между юбкой и удобными для игр штанами). Ставьте выбор между хорошим и хорошим. «Мы будем рисовать или лепить?» «Мы сейчас помолимся святителю Николаю или преподобному Серафиму?»

Если протест зашел в острую фазу, постарайтесь отвлечь ребенка. А если и это не помогает, уведите его от «зрителей», перетерпите, дайте ему справиться с собой, но не сдавайте своих позиций. Если ребенок истерикой добьется своего, в следующий раз будет еще охотнее пользоваться таким инструментом манипуляции. Общее правило – как помочь ребенку: терпением и любовью.

Типичный пример: дома гости, дети возбуждены, садятся за стол. И тут ребенка «переклинило» – посадили не туда, ложка не та, «да и вообще я этого есть не хочу». Мама начинает требовать, чтобы ребенок делал то, что ему говорят, и всё быстро переходит в истерику. Конечно, нам проще сдаться и выполнить то, что требует чадо. Тем более что вокруг гости, и родителям неудобно за такого «плохого» ребенка. Но для малыша лучше, если вы вместе справитесь с его истерикой. Уведите его от людей, наедине проявите свое терпение и любовь. Потому как истерика будет продолжаться, и вам самим нужно не сорваться и сохранить спокойствие. Посадите ребенка на колени, обнимите его. Скажите спокойно, что вы будете так сидеть вдвоем, пока не справитесь с его криком и плачем, а когда успокоитесь, то снова радостные пойдете к гостям. И по опыту – истерика быстро затухает, ребенок переключается, становится адекватным.

Главное – не говорить и не показывать малышу, что он «плохой», а продемонстрировать, что вы его любите и готовы помочь в любой ситуации.

Воспитывая, мы часто требуем, ругаем детей. Надо не забывать их и хвалить. Чтобы похвала не привела к гордыне, лучше хвалить не самого ребенка, а его поступки, мысли. Скажите, как вам нравится то, что он поделился игрушкой, убрался, помог маме и т.д.

Примерное поведение

Ведущий тип деятельности в возрасте 3-7 лет – игра. Через игру ребенок осваивает мир, моделирует жизненные ситуации, отношения между людьми. Если взрослый хочет войти в мир ребенка, наладить с ним контакт, то лучше всего это сделать через игру. В дошкольном возрасте закладываются основы семейных отношений, дети любят играть в «дочки-матери», «жениха и невесту». Поэтому так важен пример здоровых семейных отношений, где есть любовь между родителями, а также иерархия и соподчиненность.

Наталья Соколова в своей книге «Под кровом Всевышнего» вспоминает, как ее дети играли в церковь, совершали таинства, даже отпевали кого-нибудь из участников игры. У них были свои игрушечные облачения и утварь. Родители не возбраняли эти игры, интересно, что все сыновья автора позже стали священниками.

Психологи отмечают характерные черты дошкольного возраста: целостность мировоззрения, стремление к порядку, возникновение этических понятий «хорошо» и «плохо», преобладание обдуманных действий над импульсивными, возникновение личного сознания и понимания своего места в системе отношений со взрослыми.

Для воспитания это благодатное время. Ребенок легко усваивает нормы поведения, понятия. Для него хорошо то, что делают родители, и хорошо, потому что именно они это делают.

Одна моя знакомая девочка Маша пяти лет всегда читает молитву перед едой и крестит ее. Так происходит в любом месте: дома, в гостях или в кафе. Дома так принято. Для нее это совершенно нормально, более того, в ее возрасте очень важен порядок. Если Маше сказать, что сейчас молиться не надо, она очень расстроится, потому как «неправильно».

Особенности духовного развития

Дошкольный возраст обладает поразительной глубиной духовной жизни. По мнению протоиерея Василия Зеньковского, «раннее детство (от года до 5,5–7 лет) дает парадоксальную картину сочетания духовного богатства и медленно возрастающей силы эмпирической психики». Ребенок в этом возрасте обладает «наивной целостностью детской души», «удивительным мистицизмом, духовной чуткостью к горнему миру». «В раннем детстве дитя уже свободно, но еще не ответственно – это как бы прообраз святости».  

Ребенок задает множество вопросов, нужно просто и открыто говорить о Боге. Важно, чтобы объяснения действительно были истиной, пусть и на доступном ребенку уровне. «Естественность и искренность дети чувствуют гораздо сильнее, чем кто бы то ни было, – пишет архимандрит Киприан (Керн). – Фальшивый тон поэтому создаст только неправильный подход к душе ребенка. Священник в особенности должен воздействовать на ребенка непосредственно, без излишних рассуждений и отвлеченностей».

Нередко можно заметить такую картину: мама или бабушка приносят ребенка к Причастию, а тот упрямится, отворачивается. Тогда они его уговаривают: «Скушай, деточка, сладкую водичку». Это ложь, которая доносится до ребенка под видом «благих» намерений.

Для ребенка естественно, что в этой маленькой ложечке – Сам Христос. И малышу нужно об этом рассказать. «Господь сотворил наш мир», «Бог всех нас любит», «нам нужно причащаться, чтобы быть с Ним». С другой стороны, не нужно вдаваться в излишние рассуждения. То, что Господь сотворил людей и Ангелов, ребенку понятно, а как это соотносится с «теорией большого взрыва» и «теорией эволюции» – он может узнать и позже.

Религиозность ребенка глубока и естественна: «Смысловая основа мира, источник светоносных излучений есть Существо, Верховное и Благое, – это не требует доказательства для ребенка: необходимо лишь оформить то, что заключено в означенной интуиции. Религиозные категории, столь глубокие и иерархически столь богатые и насыщенные, не требуют для детского сознания никаких усилий при их оформлении» (В.В. Зеньковский).

Детские грехи

У родителей распространено мнение, что дети до семи лет безгрешны, этакие «ангелочки». И потому они очень удивляются, когда видят своего «ангелочка» дерущимся, ругающимся и совершенно не слушающимся маму. Как же так?

Действительно, в практике Православной Церкви ребенок до семи лет не приступает к таинству Исповеди, то есть не кается в своих грехах. Это объясняется тем, что у него еще нет в полной мере ответственности, но это не означает, что у него нет грехов. Святитель Феофан Затворник пишет: «Когда будет возрастать и усиливаться в них тяготение к Богу и увлекать вслед за собою силы, в то же самое время и живущий в них грех не дремлет, а усиливается завладеть теми же силами. Неизбежное следствие этого – брань внутренняя. Так как дети не способны ее вести сами, то место их разумно заменяют родители. Но как она должна быть ведена все же силами детей, то родители строго должны блюсти начатки их пробуждения».

То есть задача родителей – научить ребенка бороться со своими грехами. Не самим подавлять их проявления, но помочь ребенку понять, что с ним происходит, и своими детскими силами побороть грех.

Из воспоминаний Натальи Соколовой: «Первым злым чувством, появившимся безотчетно в моей детской душе, была ревность и неприязнь к младшему брату Сереже, который был моложе меня на два года. В три года я никак не могла понять, почему Сережу носят на руках, кормят с ложки, а я должна кушать сама, должна давать брату мои игрушки, должна терпеть его плач. Что я делала, я не помню, но помню, что мама повышала на меня голос, что-то строго мне выговаривала, подолгу за что-то меня отчитывала, даже шлепала, но всем этим я была очень довольна, не плакала, но радовалась тому, что сумела обратить на себя внимание и отвлечь маму от Сережи. Смысл слов мамы до меня не доходил. Только когда мама меня отстраняла, не желая меня ласкать, я начинала горько и безутешно рыдать. Тут приходил папа, брал меня на руки и утешал меня с бесконечным терпением и любовью».

Как утешить ребенка в такой ситуации, в общем-то понятно – ему требуется внимание и любовь. А вот как объяснить, что тот поступает плохо, грешит? Мне кажется, что это следует делать постепенно. Если родители планомерно показывают ребенку, что такие-то поступки являются грехом, стараются объяснить, почему это грех, что его поступок «обижает Бога», «делает плохо другому человеку», то ребенок постепенно сам начинает это осознавать и стараться избегать греха.

Детская молитва

«Детей не столько нужно учить молиться, как молиться вместе с ними, атмосфера молитвы сильнее всего действует на их душу. При этом совершенно непедагогично и религиозно неправильно воспитывать в детях молитвенный утилитаризм» (В.В. Зеньковский). Важно прививать ребенку сыновью любовь и благоговение к Богу, а не юридические отношения.

«Молитва для детей естественно проста – они с совершенной легкостью, какая уже почти не замечается у взрослых, молятся за всех людей, иногда даже за животных… Не отрицая легкости молитвенного общения ребенка с Богом и, следовательно, желательности развития ребенка в этом направлении, нужно использовать также ритуальный материал и учитывать важность роли образов в религиозном созревании ребенка» (В.В. Зеньковский). Богослужение, святые образы, рассказы из жизни Спасителя, Божией Матери и святых близки и понятны детям, они помогают связать глубинные религиозные понятия непосредственно с самим ребенком. Лучшее место для научения ребенка молитве – молитва семейная. Его постепенно нужно вводить в молитвенное правило родителей. Соответственно с его силами прочитывать вместе несколько молитв, со временем давать ему читать некоторые из них. Во многих семьях дети любят петь молитвы с родителями. Так же нужно учить ребенка молиться своими словами, выражать свою благодарность, просьбы Богу.

Еще одно чувство, которое важно заложить в детстве – это благоговение. По мнению протоиерея Глеба Каледы, «благоговение перед святыней зарождается, закладывается прежде всего в семье, в детском возрасте. Утраченное чувство благоговения очень трудно восстановить». Благоговение, как и другие добродетели, закладываются родительским примером. Причем не только к Богу. Если мама благоговейно молится, но в то же время позволяет себе неуважительно относиться к мужу, упрекать и при всех осуждать какие-либо его недостатки, ребенок, скорее всего, вынесет из этого отрицательный урок.

Трепетное отношение друг ко другу, к Богу, к богослужению – залог успешного духовного воспитания ребенка. Родителям важно быть единодушными в плане собственной духовной жизни и в плане воспитания.

В заключение еще раз вспомним главный педагогический инструмент правильного воспитания ребенка в дошкольном возрасте – личный пример. Из надгробного слова Григория Богослова о святителе Василии Великом: «Первый возраст Васильев, под руководством великого отца, повит был пеленами и образован в лучшее и чистейшее создание. Итак, благодетельно было для Василия, что он дома имел образец добродетели, на который взирая, скоро стал совершенным. Он с ревностью молодого коня стремился за отцом и не отставал в высоких порывах добродетели, но как бы в рисунке (если угодно другое сравнение) проявлял будущую красоту добродетели и до наступления времени строгой жизни предначертывал, что нужно для сея жизни».

Источник

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• «Мы питаем наших детей печалью…»
• Архиепископ Иона. Полюбить прихожан как своих детей
• Игумения Арсения (Воспянская): Откуда берутся взрослые дети
• Наши дети пишут на стенах: «Прошу немножко любви! Я погибаю»
• Частые ошибки в житейских ситуациях: как не ходить по граблям

Хватит искать виновных вовне!

Тема воспитания детей многогранна и разнообразна. Говорят, что если увидишь на улице вместе идущих, понурив головы, молчащих подростка и мужчину средних лет, то сразу становится ясно, что это идут отец с сыном.

Одна учительница, замечательный человек и педагог, часто говорила:

– Со всеми детьми, и особенно с моими ученицами, у меня замечательные отношения: они буквально обожают меня. Но есть одна ученица, с которой у меня плохие отношения, и я с ней в постоянном конфликте. Эта ученица – моя дочь.

Эта картина знакома всем родителям, особенно тем, у кого есть дети-подростки. Конфликт происходит ежедневно, а взаимопонимание становится почти невозможным.

Но почему конфликт неизбежен? Особенно в подростковом возрасте. Масштабы и продолжительность этого конфликта зависят от того, какими дети растут и какое воспитание они получают. Если наше воспитание правильное, конфликт будет слабее по силе и короче по времени. В противном случае он будет интенсивным и более длительным.

Вот почему сегодня мы составим план правильного воспитания. Это поможет нам увидеть наши ошибки, причины конфликта с детьми, нашу ответственность, и как можно превратить конфликт во взаимопонимание.

Несколько лет тому назад в одной элитной школе в пригороде Афин проходил экзамен. Тут учатся хорошо обеспеченные дети. На этом экзамене учитель задала, по ее мнению, легкую тему. Тема называлась «Счастливая семья». Дети должны были описать заданную тему, исходя из своего личного опыта.

Учительница и инспекторы были очень удивлены. В глазах большинства детей они увидели тревогу. Многие не знали, что писать.

В конце экзамена большинство учеников сдали чистые листы или не смогли написать более пяти или шести строк о том, что такое счастливая семья. Этот факт очень красноречиво и ясно показывает, что сегодняшняя семья изъедена глубоким кризисом, который напрямую влияет на детей.

Обычно, когда мы говорим или пишем о семье, мы представляем ее красочной, но это никак не связано с реальностью. Но когда мы слышим оглушительный шум мотоцикла, сирену скорой помощи, крики ругающихся супругов или детей из соседней квартиры или видим провал наших планов – все это показывает нам, что эта романтическая картина семьи нереальна. В нашем внутреннем мире происходит крах, в отношениях преобладают ссоры, наши дома рушатся, наши дезориентированные и гневные дети разрушают все вокруг себя и самих себя.

И тогда мы ищем виновных. Именно этот факт вызывает большой пессимизм относительно будущего нашего общества. Начинаем думать, что за все зло, происходящее в мире, в стране, в Церкви, в нашей семье и даже в нашей личной жизни, всегда кто-то в ответе. Когда речь идет о воспитании детей, тогда чаще всего мы обвиняем других людей. Когда наши дети становятся трудными подростками и с ними начинают возникать большие проблемы, тогда мы обвиняем систему, правительство, Церковь, плохих друзей, но не самих себя, тех, кто и является основной причиной несчастья у наших детей.

Несколько лет тому назад газеты в Греции много писали о студенте, который был вовлечен в неоиндуистскую секту кришнаитов. Он бросил учебу, ушел из дома и полностью посвятил себя этой организации. Я знал этого юношу и его семью. Тогда мне довелось встретиться с его отцом, которого я не видел уже много лет. Мы немного поговорили. Как только я спросил его о сыне, его лицо изменилась, он начал обвинять всех и сказал мне:

– Что это такое?! Куда мы идем? Посмотри, что случилось со мной! Я потерял ребенка! Что делает архиепископ? Что ты делаешь, батюшка? Что делают правительство, государство, полиция? Все вы не беспокоитесь о моем сыне! Вы виноваты в нынешнем положении молодежи! Мы всю жизнь боремся за наших детей, и вот результат!

Но если бы этот несчастный отец попытался посмотреть на свою жизнь и на то, как он воспитал детей, то увидал бы, что в этом страшном конфликте и в положении его сына виноват он сам. Разумеется, он не злонамеренный, но ошибки, небрежность привели к этому результату.

В семье нужна любовь – и в первую очередь между супругами

Первым элементом правильного воспитания детей является любовь

Я уже сказал, что первым и важным элементом правильного воспитания детей является любовь. Об этом говорят все специалисты – христиане и нехристиане. Если отношения между родителями и ребенком не основываются на любви, то они обречены на большой конфликт и приводят к безвыходному положению.

Воспитание без любви – это не воспитание. Как и воспитание с неправильно выраженной любовью – это тоже не воспитание.

Человек спрашивает себя: насколько необходима и так ли важна любовь, и какова ее роль в воспитании ребенка?

Я позволю себе ответить лозунгом, который увидел на одной стене в Афинах. Идя по одной из афинских улиц, вдалеке я увидел небрежно покрашенную стену и в нижнем краю стены – нарисованный круг, а внутри круга – букву «А». Я понял, что автором этого художества является анархист. Приблизившись, я внимательно прочитал этот лозунг и, глубоко задумавшись, пошел дальше.

Какой-то возмущенный подросток, которого можно встретить на улице и нахмуриться от его внешнего вида и вызывающего поведения, выразил свою боль на стене, потому что не мог высказать ее своим родителям. А что было написано на стене? «Прошу немножко любви! Я погибаю». Это, несомненно, означает, что не революционные идеи, не плохая компания надоумили его, а отсутствие любви, которую он точно не нашел дома.

Я думаю, что это решающий момент, и я хотел бы остановиться на нем. Сегодня все мы говорим о любви, но часто мы подразумеваем под любовью что-то иное. Чтобы правильно воспитывать ребенка, или, говоря другими словами, чтобы он получил правильное воспитание, он должен вырасти в атмосфере любви.

Во-первых, это означает, что между родителями должна быть любовь. Когда в супружеских отношениях есть пробелы, то, несомненно, у детей возникают проблемы. Как бы этого ни скрывали родители, как бы, например, они ни держали свои ссоры в тайне от детей – послание уже отправлено.

Ребенок – это чувствительный приемник, у него ничего мимо не проскальзывает, он улавливает самые тонкие послания, и за это мы не можем его упрекать.

Во-вторых, воспитание ребенка в атмосфере любви начинается со дня зачатия. Одна мать спросила у известного педагога, когда ей надо начать воспитывать своего 5-летнего сына, и он сказал: «Женщина, вы уже пропустили пять лет».

Я бы добавил: «И девять месяцев». В настоящее время современная психология утверждает, что первые пять лет жизни ребенка являются самыми важными, и в значительной степени от этого зависит его дальнейшее развитие. Особенно в течение этих первых пяти лет необходимо правильно воспитывать ребенка. Если в этом периоде отсутствует любовь, то, несомненно, это отрицательно скажется на ребенке.

Дети не должны быть полигонами битвы родителей

В-третьих, когда отношения между супругами становятся прохладными, когда любовь начинает остывать, супруги перестают быть супругами и остаются только родителями, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, они обращаются к детям. Для того чтобы победить, они прямым или косвенным образом друг друга унижают.

К сожалению, в этой бесчеловечной войне полем битвы становятся дети. Например, если ребенок провинился, то мать не наказывает его, а угрожает: «Вот отец вернется, и увидишь, что будет!»

В полдень отец возвращается с работы усталым, а мать еще у двери начинает жаловаться: «Твой сын, – как будто это не ее сын, – сделал то и то!»

Тогда усталый и разозлившийся отец выходит из себя и начинает бить его. Затем мать, полная любви, «вмешивается» в ситуацию, чтобы избавить его от рук злого отца. Таким образом, в глазах ребенка отец становится плохим. Иной раз отец может унизить мать: «Не слушай свою мать, она женщина, женщины ничего не понимают!»

Или говорим что-то очень обыкновенное и наивное, но за этим скрывается нечто более глубокое: «Посмотри на него, бедненький, он чаще приходит ко мне за советом, чем к своему отцу (или к своей матери)!»

Вы видите, как мы переносим наш конфликт на ребенка.

В-четвертых, когда дети растут в такой обстановке, их охватывает тревога, они живут в замешательстве и между двух огней. Иногда они должны оправдываться. Но ничего их так сильно не ужасает, как угроза того, что они могут стать арбитрами между родителями. Постепенно они становятся безразличными к жизни, учебе, труду. Они восстают или начинают употреблять наркотики, а затем родители, вместо того чтобы покаяться, признаться в своих ошибках, начинают обвинять государство, Церковь и т.д.

Хочу подчеркнуть, что во взбунтовавшемся подростке, в наркомане, в человеке, рисующем на стенах и разрушающем чужую собственность, есть недостаток любви и семейного тепла.

Чего все мы хотим? Мы хотим, чтобы нас любили. Чего мы боимся? Когда нас не любят. Это не ненависть, а равнодушие, отвержение. Мы дрожим из-за отсутствия любви. Плачущий ребенок, взбунтовавшийся юноша своим бунтарским поведением говорит: «Хочу немного любви. Я погибаю. Дайте мне немного заботы, немного любви и наконец-то создайте атмосферу любви!»

Супруги, займитесь собой!

Наилучший подход к проблемам детей, наилучшее образование – это чтобы родители немножко оставили в покое своих детей и занялись своими супружескими отношениями. Когда эти отношения улучшаются, когда люди снова становятся супругами, а не только родителями, тем самым они помогают детям.

Это не происходит автоматическим и магическим образом. Все не так просто. Мы часто обращаемся за помощью к магам, даже к духовенству, мы просим у них заклинательных молитв, освящения воды, но так проблемы не решаются. Они не решаются по мановению волшебной палочки, необходима болезненная борьба.

Так как борьба тяжелая, начинается бегство – вместо того чтобы бороться, супруг идет играть в карты, а супруга садится смотреть телевизор. Он начинает заниматься политикой, а она – правами женщин. Муж идет на футбол, жена – по своим делам. Таким образом, ухудшаются отношения, доходит до того, что они говорят: «Мы не разводимся только из-за детей!»

Но о чем вы говорите? О каком разводе мы можем говорить после того, как этот развод уже произошел? Это уже не брак, не семья, а театр в глазах у детей, и это наихудшее воспитание и главная причина конфликта.

Если мы глубже вникнем в понятие любви, то в конечном итоге увидим, что любовь означает жертву, крест. Когда жертвуем собой, то мы действительно любим своих детей. Однако слова «жертвую собой» используют многие родители. Родители гордятся тем, что жертвуют всем ради своих детей, но я боюсь, что эти родители очень опасны – за любовью и жертвой могут скрыться многие эгоистичные мотивы.

Например, я могу жертвовать материальными вещами, но не моим эгоизмом. Я могу пожертвовать деньгами и купить хорошие игрушки для ребенка, но не уделять своего времени, чтобы поиграть с ним. Мы можем работать на двух работах и жертвовать собой, чтобы наши дети имели то, чего у нас не было, но не уделять время, чтобы их выслушать.

Несколько лет назад в Афинах арестовали школьницу за употребление наркотиков. Она выросла в хорошей, зажиточной семье. Родители всё делали ради своей дочери, она ни в чем не нуждалась. Сообщили ее отцу. Он приехал в полицейский участок. Как только он увидел свою дочь, то с недоумением спросил:

– Дочка, мы все тебе дали, чего тебе не хватает?

Ответ девушки обескуражил отца:

– Не хватает тебя и матери!

Любовь играет определяющую и очень важную роль в наших отношениях с детьми. Однако как все драгоценные вещи могут быть потеряны или испорчены, так может произойти и с любовью. Часто бывает так: если она не потеряется, то может исказиться. Мы думаем, что испытываем любовь, но эта «монета» может быть фальшивой. Таким образом, не только отсутствие родительской любви, но и ее искаженные формы оказывают плохое влияние на детей и становятся причиной большого конфликта.

Навязчивая любовь – ложная

Давайте сделаем небольшое отклонение. Речь идет о так называемой навязчивой любви. Святой апостол Павел в своем Первом Послании к Коринфянам указывает на особенности настоящей любви, и хорошо всегда перечитывать этот текст. Среди прочего, он категорически подчеркивает – «любовь не ищет своего» (1 Кор. 10, 24). То есть любовь не ищет выгоды, не думает, что взять, а что дать. Не хочет удерживать другого человека, как пленника и жертву, или обвязывать его эмоционально.

Многие родители говорят: «Мы так много делаем для нашего ребенка, а он такой неблагодарный!». Но даже эта фраза показывает, что здесь нет любви. Любовь всё отдаёт и не ждёт, чтобы что-то получить обратно.

Любовь – это не торговля, не сделка, то есть не когда я даю тебе, чтобы ты вернул мне все, что я тебе дал. Настоящая христианская любовь – это даю тебе, потому что я люблю тебя, и ничего не жду от тебя.

Тяжелые слова для родителей об их деле, и, возможно, в этом случае они кажутся грустными. Но если мы любим своих детей, мы должны и постоянно помогать им развиваться. Помогать быть самостоятельными, научить их, чтобы они не нуждались в нас. Помогать избежать чрезмерной эмоциональной привязанности.

Родительская любовь в этом смысле является постоянным отдалением от детей. Любовь не ищет своего. Родители чувствуют себя особенно привязанными к ребенку – беременность, рождение, тепло, дом, пища, которые они дают ему, создают единство, которое особенно необходимо в первые годы жизни ребенка. По праву все родители используют фразу: «Наш ребенок! Наши дети!». И это показывает единство, которое было создано между ними. Но иногда, как гром, родители приходят к выводу, что их ребенок – это отдельный человек, отдельная личность, и естественно, что он ищет самостоятельности и независимости. Это не проекция родителей, а отдельная личность.

Это тяжелый путь для родителей, но чем быстрее они пройдут его, тем легче они отдалятся от своих инстинктивных чувств и вернутся к обществу личностей, где каждая личность будет поддерживать свою целостность и жизненное пространство в целости и сохранности, как и возможность для личного развития.

Пубертат – нормален

Наверное, здесь необходимо чуть больше остановиться на этой теме, потому что навязчивая любовь напрямую связана с постепенным приобретением самостоятельности у детей и особенно у подростков, что является причиной многих конфликтов в семье.

Большинство родителей, у которых дети в переходном возрасте, иногда приходят ко мне и рассказывают почти одну и ту ​​же историю:

– Батюшка, мой сын был хорошим ребенком, пока ему не исполнилось 14 лет. Он был хорошим и любезным учеником, не создавал никаких проблем. Все его хвалили и поздравляли меня, что у меня такой хороший сын. Вдруг он изменился, как будто это не мой ребенок. Перестал читать книги, убегает с уроков в школе, стал курить, начал дружить с хулиганами, стал странно одеваться, носить кучу странных молодежных украшений, не говоря уже о том, что я не могу сказать ему ни слова! Он сразу же «заводится». Хотя мы раньше от него не слышали ни одного плохого слова. А какой у него словарный запас? Он просто ужасный!

Родители испытывают панику в этом состоянии, они не знают, что делать; но они не должны беспокоиться. Это состояние, каким бы странным и болезненным оно ни казалось, является признаком здоровья.

Пубертат – это переходный период, в котором происходит новое рождение со всеми родовыми болями. Ребёнок рождается психологически и хочет понять, что он другой человек. Однако этот процесс не может быть безболезненным. Поэтому конфликт неизбежен.

Мы видим, что дети в подростковом возрасте сознательно создают конфликты, постоянно скандалят со своими родителями ради самого конфликта. Они знают, что родители часто правы, но они не хотят в этом признаться. Почему они упрямы? Потому что поведение их родителей приводит к тому, что они чувствуют себя маленькими: послушание сильно унижает детей в пубертате, поэтому они сопротивляются. Дети знают, что они совершают ошибку, но они это делают ради того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Как поется в одной в песне: «Позвольте мне ошибиться, хотя мне это не нравится!»

Необходимо отметить две очень важные вещи, которые мы должны иметь в виду: подросток ставит под сомнение власть своих родителей – и, следовательно, власть учителей, священников, общества – и ограничения, которые они навязывают ему. Подросток выбирает те области в ограничениях, о которых он заранее знает, что родители будут сопротивляться, и начинает подвергать сомнению ограничения, которые они предъявляют ребенку.

Например, часто происходит спор, когда вечером ребенку идти на вечеринку и в котором часу ему вернуться домой. Ребенок настаивает на том, чтобы вернуться домой в час ночи, а родители настаивают на том, чтобы он был дома уже в 23:00. Начинаются переговоры, и подросток приходит к компромиссу, обещая вернуться домой в полночь. Но, разумеется, подросток вернется домой не в полночь, а в 00:15 или 00.30, чтобы снова не подчиниться своим родителям.

Все родители должны понимать, что невозможно избежать противостояния и конфликта с подростком. Насколько бы ни был демократичным и современным родитель, подросток найдет область, где он будет подвергать сомнению твою власть, и будет вступать в конфликт с тобой. Эта область будет полем битвы, словно он подходит к тебе и размахивает перед твоим носом одним концом веревки, и хочет, чтобы ты потянул за другой конец веревки. И, соответственно, он потянет за другой конец веревки, и таким образом он начнет с вами это так называемое соревнование.

Цель подростка – победить родителей. «Мы станем намного лучше вас!» – этот лозунг древних спартанцев как нельзя лучше выражает чувства подростка. Битва, конфликт, война произойдет, если не на открытом поле битвы, то по крайней мере в окопах. Вопрос заключается в том, чтобы битва и конфликт прошли тогда, когда родитель показывает, как он счастлив, что его ребенок растет. Постепенно родитель должен уступить победу ребенку и не относиться строго к нему.

Многие родители считают пубертат несчастьем, а не благословенным возрастом от Бога, который приведет ребенка к зрелости, хотя этот конфликт и болезненный. Как правило, родитель не может победить подростка в этом соревновании – он окажется проигравшим в этом конфликте. Это имеет свое объяснение. Маленький ребенок смотрит на своего отца как на всесильного человека, как на бога. В переходном возрасте этот идол рушится, подросток начинает чувствовать, что его отец не всемогущий, что он не все знает, что его отец смертный. А затем он смущается, не знает, где найти поддержку, видя, как рушится отцовская поддержка. Затем начинает провоцировать и «бить» своего отца, чтобы понять, всемогущ ли он. С одной стороны, он хочет разрушить миф о всемогуществе своего отца, а с другой стороны, он не может пережить потерю отцовской поддержки. И затем видит, как у него из-под ног уходит земля, и его охватывает паника.

Давайте не будем забывать о том, что подросток, каким бы сильным ни казался, очень чувствителен и испытывает в душе сильный страх и тревогу. Здесь очень важна роль отца.

Подростки ищут сильного отца

Во-первых, отец и мать совершают ошибку, пытаясь подружиться со своими детьми. Многие родители говорят: «Дитя мое, не смотри на меня как на отца, я хочу быть твоим другом!». Но этот отец сам является незрелым ребенком, который отходит от отцовской ответственности и тем самым создает у ребенка чувство неуверенности и паники.

Дети имеют друзей или найдут себе их, если их не имеют. Но отца и матери они себе не найдут. Если отец перестает быть отцом, а мать – матерью и становятся просто друзьями, то ребенок вырастает сиротой, и гневным сиротой.

Друг-отец не может дать сыну любви, о чем мы говорим. А чего он может этим достичь? Конфликта.

Во-вторых, чем более ответственен отец, тем лучше это для подростка. Если всё наоборот, подросток становится неуверенным и совершает ошибки в своей жизни.

Типичным примером являются все бунтующие подростки. Их действия вызывают панику, поэтому дети что-то ломают, ударяют и разрушают. Таким образом они ищут сильного отца, который дернул бы их за ухо, я выражаюсь символически, чтобы они почувствовали себя в безопасности. Нередко подростки убеждают своих родителей поменять свои решения. Они это делают бессознательно, чтобы констатировать, что их родители останутся твердыми в своих решениях. То есть они проверяют их твердость и убежденность.

Многие родители, будучи чувствительными, пытаются с помощью диалога преодолеть кризис и конфликт. Часто такой диалог приводит к еще большему конфликту, а не к примирению. Как диалог может быть успешным? Что обычно делают родители? Они фокусируют диалог на негативных сторонах ребенка. Таким образом, диалог обречен на провал.

Диалог будет успешным, если мы сосредоточим наше внимание на положительных сторонах ребенка. В противном случае ребенок будет сопротивляться. Вот почему дети не хотят вести диалог с родителями, потому что знают, каким ужасным он может быть. Они думают: «Зачем говорить, если мои родители хотят слышать только о моих отрицательных качествах характера. Они только будут меня обвинять». И, разумеется, кто захочет вести диалог с тем, кто будет обвинять его?

Итак, давайте сосредоточимся на позитивных сторонах ребенка и будем хвалить его. Почему мы так скупы на похвалы? И только после того, как мы умилим его, можем сказать ему о некоторых его отрицательных чертах характера.

Хотя подросток и демонстрирует обратное, он продолжает нуждаться в своих родителях. Однако в этот период начинается борьба за независимость, и когда дело доходит до конфликта с родителями, в этом есть и тестовый элемент. Смогу ли я жить без поддержки родителей? Смогу ли я начать самостоятельную жизнь? И тут от родителей требуется существенная поддержка.

Между безответственностью и сверхпокровительством

Природа дает нам очень хороший пример: вы, наверное, наблюдали за наседкой. Каждую минуту она проявляет свою любовь к цыплятам и очень мудрым образом защищает их от опасностей. Сначала цыплята сопровождают повсюду свою мать, которая имеет жизненный опыт и знает об опасностях. Когда она чувствует какую-то опасность, которая может угрожать ее детям, она заставит их спрятаться в гнездо. Но когда они вырастут и закончится их «образовательный» курс, тогда она клюет и гонит их, чтобы они начали свою самостоятельную жизнь.

Нечто подобное должно произойти с нами. Ребенку необходимо жить в атмосфере любви. Но часто эта любовь становится удушающей и превращается в сверхпокровительство. Есть родители, которые лишают ребенка возможности вырасти, стать независимым и самому позаботиться о себе. Они не дают ему самому одеваться, заправлять свою постель, кушать, играть с другими детьми. Эти родители живут в постоянном страхе и беспокойстве, что с ребенком произойдет что-то плохое – чтобы он не заболел и не сошел с правильного пути. Они постоянно держат ребенка в своей тени и не позволяют ему предпринять какую-нибудь инициативу.

Говорят, что нет ничего лучше, чем любовь матери, но очень часто оказывается, что это неправильная любовь. Иногда материнская любовь может быть самой ужасающей вещью: она, как паутина, может задушить ребенка и помешать ему стать независимым человеком.

Чрезмерное покровительство имеет два разных проявления. Когда это связано с чрезмерной снисходительностью, ребенок, который понимает эту «слабость» его родителей, начинает злоупотреблять ею. Он хочет делать всё, что, где и когда ему вздумается, он становится маленьким тираном и эгоистом, который хочет, чтобы все было для него, не учится уступать, жертвовать своими личными желаниями.

Когда чрезмерное покровительство сопровождается государственным принуждением, ребенок лишается какой-либо инициативы, всегда привязан к своим родителям и ничего не делает без их помощи. Он не достигнет зрелости, чувствует себя неуверенным и остается привязанным к ним. Когда он вырастет, он не сможет самостоятельно принимать решения и быть инициативным.

Ребенок должен вырасти под «крылышком» своих родителей, которое его защищают. Но если под этим «крылышком» нет места для движения, тогда эти дети становятся деспотичными или слабохарактерными. Ребенок нуждается в защите, но не в чрезмерном покровительстве. Необходимо, чтобы этот инстинкт заботы и защиты был умеренным и не распространялся во времени.

Ребенок растет, он не сможет вечно быть ребенком; если родители постоянно опекают его, у него не будет развиваться чувство независимости. Чрезмерная забота родителей обезоруживает ребенка в жизни, эмоциональная «пуповина» препятствует его независимости. Вот почему ее необходимо вовремя отрезать, чтобы он распахнул свои крылья, окреп и свободно двигался к своей цели.

Родители боятся, что ребенок станет самостоятельным, постоянно отдаляют момент наступления его самостоятельности. И это мешает ребенку решать свои проблемы. Поэтому он растет безответственным человеком, наступает время, когда жизнь требует от него взять на себя ответственность, а он не развил этого чувства. И, разумеется, родители не всегда будут рядом, чтобы обеспечить ему будущее. Посмотрите, сегодня студент до тридцати лет живет у своих родителей и нигде не работает, затем приходит на работу и не может с ней справиться…

Источник

Миф о мужской инфантильности и зрелости женщин — один из самых любимых женских мифов. Классик психотерапии Карен Хорни считала инфантильность основой всех неврозов. Но ведь среди невротиков не только мужчины!

Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) у взрослых проявляется психическими особенностями, свойственными детскому возрасту. Например, эмоциональной неустойчивостью, незрелостью суждений и поступков, капризностью, подчиняемостью и так далее. Это такое затянувшееся детство отнюдь не в смысле если не будете, как дети…

На личностном уровне — это, обобщенно говоря, нежелание, невозможность быть субъектом, в буквальном смысле действующим лицом собственной жизни. Такой человек всячески избегает любой самостоятельности — в принятии решений, в их реализации, в несении за них ответственности, поэтому часто стремится к системе (компания, секта, даже семья или церковная община — в этом случае механизм один), где за него думают, где ответственность размыта. Или, напротив, болезненно отдаляется от общения. Жизненные истории таких людей — сплошное нагромождение проблем. Кто может утверждать, что все это относится только к мужчинам?

Откуда же берутся эти взрослые дети, «невротические личности нашего времени» (название работы К. Хорни)? На мой взгляд, здесь два аспекта — психологический и духовный.

Психологически в основании невроза лежит внутреннее противоречие, конфликт. Например, столкновение желаний личности и действительности, которая их не удовлетворяет. Или противоречие между требованиями действительности и возможностями человека; конфликт любви и агрессивности и другие.

За этими абстрактными словами стоят, по большей части, вполне конкретные детские драмы! Невидимые на первый взгляд, почти никогда детьми не высказываемые, но очень мучительные для них. Например, ребенок стремится к материнскому теплу и любви, а мама видит свою задачу только в том, чтобы одеть-обуть его и выучить (пусть даже в Кембридже). Он мучается бессилием и чувством вины в ситуации развода родителей, ухода из семьи отца. Или ситуация, когда близкие требуют от ребенка полного соответствия их идеальным представлениям об успехе, не считаясь с его реальными способностями.

В этом смысле можно сказать, что большинство неврозов «родом из детства». Из такого детства, где родители — сами взрослые дети. Ведь мать не видит душевных движений ребенка, когда она сама по-детски сконцентрирована только на себе. Незрелые родители стремятся иногда, наоборот, излишне опекать своих детей, потому что и сами боятся жить. На трудные ситуации, например, развода или конфликта на работе они реагируют скандалами, обидами, местью. И это во внешне благополучных семьях. А если родители пьют, или их вовсе нет?

Для ребенка реальность отношений в семье — это вся реальность вообще. Искаженные механизмы взаимодействия родителей между собой и с окружающим миром становятся его собственными, он перенимает их как единственно возможные, без критики.

Здесь надо сказать всю правду: содержание отношений в семье, отношений ребенка к себе, другим людям, к жизни вообще зависят только от степени личностной зрелости женщины — жены и матери.

Психологи считают, что основные механизмы реагирования на окружающий мир начинают складываться у ребенка еще во внутриутробный период, потом в самом раннем детстве они закрепляются, задолго до способности их осознания фактически впечатываются через маму (или другого непосредственно занятого ребенком человека).

В одном из направлений психологии, например, есть для этого даже специальный термин — материнская матрица. Семейные психотерапевты знают, что в подавляющем большинстве случаев достаточно эффективно поработать только с женщиной, чтобы волшебно переменилась жизнь всей семьи.

Пространство мужско-женских отношений заполняется тем, что в мужчине востребует, вызывает женщина. К примеру, слишком доминирующая или навязчиво опекающая (оба типа очень инфантильны в своей основе) жена и мать никогда не получит зрелого, ответственного мужа и сына. А в дочери волей-неволей сформирует свое подобие. И сама при этом будет очень несчастна! Рядом с перманентно несчастной матерью семейства будут несчастливы все.

Женщины всех возрастов, обсуждая «этих инфантильных мужчин» с подругами, сами — как матери — взращивают их. Как жены — используют их детскость, чтобы, ругая или опекая своих мужей, казаться самим себе взрослыми и всезнающими. Они не видят, каковы их собственные «инструменты воздействия»: обида (абсолютно инфантильная реакция), отказ от близости, даже отказ готовить еду, слезы (настоящий шантаж). Список можно продлить.

Инфантильность — болезнь бесполая, поражает и мужчин, и женщин. У негативной, бессознательной женщины разрушительная способность просто терминаторская. Но женщине осознанной, действительно зрелой Господь дает прекрасную творческую, поистине преображающую силу. Потому и ответственность ее велика.

Безусловно, к болезни человека приводит не просто наличие детского конфликта, а невозможность правильно отнестись к нему, переработать его так, чтобы исчезло мучительное напряжение, и был найден конструктивный выход из положения. Ребенку это недоступно, потому на свое бессилие, на этот тупик его психика реагирует неврозом. Но взрослый уже не может оправдать свою инфантильность ошибками маминого воспитания. Он не может себе позволить убегать от реальности в разного рода зависимости — алкогольную, наркотическую, компьютерную. (Более знакомые женщинам жалость к себе или обида — тоже эффективный уход от настоящего).

Один известный психолог об этом говорил так: уже не важно, что когда-то сделали с тобой, важно, что ты сам теперь делаешь с этим.

Здесь, на мой взгляд, проступает духовный аспект вопроса.

Замечательный психотерапевт Виктор Франкл писал, что «…терапия неврозов должна двигаться по лестнице, ведущей в небо». То есть конечно, нужна помощь специалиста, чтобы без страха увидеть себя и свою жизнь в ее доступной нам реальности. Самому это практически невозможно. Но достижение зрелости, преодоление схематизирующего жизнь инфантилизма невозможно без духовного пути. Без осознания себя в одинокости предстояния перед Господом, персональности своего ответа перед Ним, покаяния в буквальном значении перемены ума. Без желания «вникнуть в закон совершенный, закон свободы», а не бежать от самостоятельного выбора.

Тут человек должен сам решить, двигаться ли ему «к радости и за все благодарению» или копить обиды на жизнь, бояться и ненавидеть ее.

Невозможно быть одновременно ответственным, надежным работником, но безответственным отцом. Невозможно быть капризной, истеричной дочерью, но зрелой, сознательной женой. Это иллюзия нашего «секторного» мышления. Зрелость — это обязательно цельность личности, такая высокая ее осознанность, когда главный критерий во всех ситуациях жизни один: с чем в душе мы сейчас предстоим Господу.

Источник

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Чего хочет женщина. Интервью порталу «Православие и мир»
• Частые ошибки в житейских ситуациях: как не ходить по граблям
• Игумения Арсения: Мысли — это истинная жизнь нашей души

Бог дал нам много источников радости, но мы хотим всё больше и больше. Из-за нашего эгоизма мы теряем радость и получаем только скорби. И, начиная с наших отношений, мы должны начать исправляться.

***

Эта тема очень важная. Наверняка часто мы не осознаем, что отношения между двумя людьми в браке являются важной школой, настоящим университетом. Проблемы начинаются тогда, когда в браке отношения между семейной парой перестают быть любящими и становятся полем для взаимного уничтожения.

Я часто говорю молодым людям, которым предстоит жениться, молодым супругам, вступающим на общий семейный путь:

— Будьте осторожны, вас подстерегает страшный враг!

А они недоумевают: «Какой враг? Мы сейчас вступаем на семейный путь…» Их мысли приходят в смятение и передаются друг другу. Я снова повторяю им:

— Это очень опасный враг.

Они снова недоумевают. Вижу их недоумение, а также и страх, который отпечатывается на их лицах.

— Какой враг, батюшка?

Этот враг — эгоизм. Когда ты вступаешь на общий семейный путь с другим человеком, то принимаешь Божию благодать и идешь по этому пути.

И никогда не думай, что враг, которого ты должен победить, — это недостатки твоей половинки. То, что необходимо преодолеть, — это твой эгоизм. Если каждый из нас преодолеет свой эгоизм, то брак действительно станет любящим сообществом с гармоничными взаимоотношениями и будет иметь Божию благодать, вместо того чтобы стать полем взаимного уничтожения. Когда брак является любящим сообществом, тогда он становится важным университетом для ваших детей.

***

Но давайте посмотрим, что говорят об этом отцы Церкви. Что является «начальной школой» для человека?

Мы бы ответили, что это семья. Но семья, отношения между супругами — это уже «средняя школа». Что же является «начальной школой»? — Утроба матери. Вот почему отцы Церкви советуют матерям быть особенно внимательными в этой, столь волнительной и нежной, стадии беременности.

Ничто из того, что создал Господь, не случайно. Не случайно и то, что утроба матери находится точно под сердцем, потому что ребенок питается не только от пуповины, но и от ударов сердца матери. В утробе ребенок чувствует ее любовь. Отцы Церкви говорят, что мать должна быть особенно внимательной, избегать любого напряжения, молиться, регулярно причащаться, проявлять ласку к младенцу, ласково разговаривать с ним и петь ему песни. Вот об этом говорят отцы Церкви, чтобы передать ребенку веру, Божию благодать, радость, надежду, теплоту, нежность.

Я расскажу вам об одном случае из жизни святого старца Порфирия Кавсокаливита. Его канонизация — это великая радость и огромная победа для человечества. Когда благодать Божия открывает нам святого, то через него человечество побеждает зло. Вот почему мы все рады святому. Святой — это приношение от всего человечества.

Старец Порфирий имел духовное чадо — университетского преподавателя, у которого была следующая проблема. Когда студенты на переменах выходили из аудиторий или когда он находился в многолюдных местах, где было очень шумно, то испытывал сильную головную боль. Ничего не помогало — ни лекарства, ни обезболивающие мази.

Компьютерная томография и рентгеновские снимки не обнаружили причину его головной боли. Он пришел к старцу Порфирию.

— Батюшка, у меня такая вот проблема. Что это такое?

Святой Порфирий сказал ему:

— Дитя мое! — Он говорил медленно и очень благостно. — Я хочу, чтобы ты пошел к своей матери и спросил ее: когда она была беременна тобой, как твой отец вел себя с ней?

Он был средних лет, а его матери было уже 85 лет. Мужчина приехал к ней и спросил ее:

— Мама, ответь мне, пожалуйста!

— Что, дитя мое?

— Когда ты была беременна мной, как отец вел себя с тобой?

Она заплакала.

— Почему ты плачешь, мама?

— Потому что у нас уже было много детей, и мы не могли их содержать. Твой отец хотел, чтобы я сделала аборт, но я настояла на том, чтобы этого не делать. И когда он приходил домой, то кричал и бил меня по животу.

Только представьте себе, что происходит: младенец в материнской утробе слышит крики и испытывает боль. Он вырос, стал 50-летним мужчиной, и когда слышит громкий шум, то сразу же у него возникает головная боль. Это то, что он получил в утробе матери.

Поэтому «начальная школа» — это материнская утроба, где ребенок учится добру, уважению, нежности, молитве и любви. Вот почему мы должны быть очень внимательными.

***

Трудно воспитывать ребенка. Подумайте, мы были в Раю, в утробе Божией любви, наслаждались ею — и что мы сделали? Мы захотели уйти из этого Рая.

То есть несмотря на всю любовь, молитву и внимание, которые даем нашим детям, мы никогда не должны забывать о том, что может произойти провал в воспитании ребенка. Бог дает нам любовь в Раю, питает, окутывает ею, и мы не должны в провале обвинять Бога, а только нашу неспособность принимать Его любовь.

Вот почему воспитание ребенка является очень трудным делом. Здесь обязательно необходимо присутствие Божией благодати, усиленной молитвы и внимания, чтобы мы могли воспитывать не только словами: наши слова могут дать очень мало, но в первую очередь наш образ жизни может дать что-то нашим детям.

Если родители проявляют эгоизм, это делает ребенка напряженным, это похоже на рану и выражается в его переходном возрасте.

Приведу один пример. Сын раздражает свою мать. Почему? Потому что у него переходный возраст. Переходный возраст — это бурное море. «Ребенок находится в море, тонет, совершает судорожные движения, кричит, — говорит свт. Иоанн Златоуст, — и ты должен быть скалой, об которую ударится волна пубертата, и, не жалуясь, в полной тишине, пресечь ее порыв».

В подростковом возрасте у детей много напряженности. Неужели ты ее усилил, оставляя ребенка расти в напряженной обстановке?

Однажды меня впечатлила следующая ситуация. Я был в одном доме, и приехал брат человека, который жил в этом доме, со своей женой и ребенком. Вы знаете, как обычно бывает, когда встречаются два брата: они шутят, вспоминают свое детство и повышают немного свой голос.

Вдруг ребенок, которому было пять или шесть лет, заплакал. Мы удивились.

— Что случилось? Ребенок испугался? — спросил я.

А его мать говорит:

— Нет, батюшка! Он не испугался. Просто ребенок никогда не слышал, чтобы мы дома громко разговаривали.

Этот случай его удивил. Эта атмосфера была ему чужой. Подумайте только, в какой атмосфере он вырос, в каком мире!

Я не знаю, питаем ли мы наших детей спокойствием, тишиной и кротостью? Если нет, то почему мы тогда беспокоимся о том, что они испытывают напряженность в подростковом возрасте? Почему мы беспокоимся о том, что дети сами создают напряженную обстановку в своих семьях? Кто передал им эту напряженность? Кто создал это состояние?

Когда ты на всю громкость включаешь радио, а затем делаешь звук тише, то тебе кажется, что дом — это кладбище, потому что ты привык, чтобы оно работало на максимальном звуке. Дети живут в ужасном напряжении.

***

Привожу примеры для того, чтобы мы могли понять и отыскать нашу ответственность. Приведу другой пример. Супружеская пара разговаривает с ребенком:

— Ты очень неопрятный! Ты похож на своего отца!

Или:

— Ну, почему ты так кричишь? Ты точно как твоя мать!

Вместо того чтобы отец похвалил мать, и мать — отца, что мы делаем? Ставим в неловкое положение другого человека. И, разумеется, уходим от ответственности, потому что отрицательные качества, которые имеет ребенок, будто бы унаследованы не от тебя, а от кого-то другого. Мы уходим от ответственности и тем самым делаем своего ребенка безответственным. Так он никогда не научится брать на себя ответственность.

Когда «входишь» в жизнь другого человека, ты должен сделать это так, как священник заходит в алтарь: с благоговением, то есть полностью уважая его жизнь, мнение, свободу. А мы, как завоеватели, врываемся в жизнь другого человека, топчем его ногами, унижаем, и, разумеется, главным свидетелем всему этому становится ребенок.

Ко мне приходят супруги, чтобы высказать свои жалобы, и тогда я чувствую себя судьей. Я это искренне говорю вам. Один не проявляет ответственности, второй обвиняет, и никто не видит своих ошибок.

Мы живем в доме с нашими детьми, но готовим ли мы их быть ответственными? Часто мы слышим слова: «Оставь, ты не знаешь, как это делается! Не делай этого, а то все испортишь!» Мы не оставляем детям пространства для действий, чтобы они почувствовали ответственность, проявили инициативу. Это большая ошибка. Завтра они то же самое сделают в своей семье.

Большинство из нас уже родители, бабушки и дедушки. Просили ли мы когда-нибудь прощения у наших детей за какую-то свою ошибку? Только не говорите мне, что мы не допускаем ошибок. Существует ли более ценный урок для моего ребенка, чем то, что я попрошу у него прощения за свою ошибку? Или поблагодарю его за то, что он сделал.

У нас дети учатся просить прощения, признавать свои ошибки и брать на себя ответственность, быть благодарными другим людям и говорить: «Спасибо!» Существует ли более ценный урок, чем этот?

Слова — это великое оружие, которое Господь дал нам, это великий дар Его любви, который сильно и проникновенно влияет на нас. Однако слово может всё разрушить — и особенно если это слово отца или матери. Но оно может и всё восстановить и сбалансировать. Необходимо обращать огромное внимание на то, что мы говорим.

***

Мы поощряем ребенка за его успехи, то есть нас интересует, чтобы он делал уроки, чтобы в школе получал хорошие оценки, чтобы поступил в университет. И это прекрасно. Но как быть с нравственными ценностями, которые являются основой нашей жизни? Нравами? Духовностью?

Я похвалил своего ребенка за то, что он в школе получил хорошую оценку, но когда увидел, что он дома молится, вознаградил ли я его за это? Пошел ли я купить ему что-то? И сказал ли я ему:

— Возьми, это тебе!

— Зачем? Ведь мы же нечего не празднуем.

— Я праздную!

— Что ты празднуешь?

— Огромную радость!

— Какую радость?

— Я видел, что ты молился!

Нужно быть внимательнее к своим словам. Всё, что делают мать и отец, поверьте мне, всё это является уроком. То, как мать готовит, — это урок. Приготовление пищи — это самоприношение.

Представьте себе, ребенок видит, как его мать с радостью приносит любовь через пищу всем своим домочадцам. Что она это делает с радостью. Чтобы ребенок видел, как его отец заходит в дом и с радостью обнимает мать и целует своих детей. Знаете ли вы, что тогда произойдет? Что-то очень простое — ребенок будет ждать своего отца.

У моего деда была тактика, на которую мы злились, особенно когда подросли и хотели подольше побыть на улице. Он говорил:

— В полдевятого садимся ужинать.

— Ну, хорошо, ты ужинай, а мы попозже придем!

Мы говорили себе: «Да ладно, мы не придем ужинать. Придем в 21:30, он проголодается и сам поужинает».

Но дедушка сидел за столом с пустой тарелкой и ждал нас:

— Дети, где же вас носит, где вы ходите?

Мы говорили себе: «Давайте вернемся в 22:00, он проголодается и поест, и пойдет спать, он рано ложится спать». В десять часов вечера дедушка ждал нас за столом…

Нам стало стыдно. И мы стали приходить ужинать в 20:30. Тогда мы злились, не понимая того, что наш дед хотел, чтобы мы собрались вместе, потому что трапеза — это нечто священное. За столом мы разговаривали, друг другу раскрывали себя, делились тем, что проживали за весь день. Дедушка рассказывал нам о разных вещах, делился своим жизненным опытом, поощрял или порицал нас.

Где еще можно такое встретить? В игре? Он не мог быть постоянно с нами. А только за столом.

А сегодня каждый кушает в удобное для него время. Я согласен, что сейчас тяжелые времена, я это понимаю, один работает до обеда, другой до вечера. Да, но мы должны что-то сделать, чтобы встречаться вместе.

Необходимо найти время, чтобы вечером мы вместе собрались, хотя бы на полчаса. И поинтересоваться: «Как дела, дети, как прошел ваш день?»

***

Однажды одна женщина пришла ко мне и сказала:

— Ой, мой ребенок покидает меня! Он будет учиться в Александрополисе, в Комотини. Я беспокоюсь, что он будет далеко от меня.

— А ну-ка, скажи мне, когда он был дома, ты видела его?

— Видела ли я его, батюшка? Он делал уроки в своей комнате, я готовила кушать, он приходил, когда мог, но я не видела его.

Теперь, когда он уезжает, ты чувствуешь его отсутствие, почему же ты раньше этого не почувствовала? Пообщайся с ним немного, позволь ему сказать тебе несколько слов. То, что он тебе скажет, — это будет тебе неинтересно, но для него это очень важно. То, что он расскажет о школе, — это для него переживание, которое ты можешь использовать, чтобы превратить его в урок, чтобы научить его многим вещам.

Событие веры. Я помню свою бабушку, которая учила меня вере, даже когда готовила кушать, как я выше уже говорил.

Она открывала духовку, осеняла крестным знамением еду, и ее слова были такими сладостными и милыми, как слова Христа. Эта ее вера и преподала мне урок, в тот час она катехизировала меня, но я этого не понял.

Позже я осознал всё то, что дед и бабушка дали нам: на трапезе, в кухне, во дворе, в разговорах. Когда они делали покупки, в их взаимопонимании, сотрудничестве, долголетней совместной жизни. Когда один смотрел на другого и говорил с ним, когда один испытывал боль, а другой ему сострадал, когда они неизменно вместе решали свои проблемы.

Ничто не идеально. И даже то, каким образом ты преодолеваешь проблемы, может стать очень ценным уроком.

Один ребенок сильно провинился, и отец сказал:

— Ой, дитя мое, что мы сделали!

Не «Что ты сделал?!», а что мы сделали! Чтобы показать ему, что ошибку, так же как радость, скорбь, необходимо разделять с близкими. Это крест, который мы все вместе несем, семья — это совместное переживание.

Мы привыкли думать только о себе — моя комната, моя машина, мой отпуск, мой банковый счет, моя зарплата. Это создает особые проблемы: сегодня появилось отчуждение, и это трагично. Наши дети чувствуют себя очень одинокими в семье.

Бабушка перестала рассказывать сказки, мать перестала разговаривать с детьми, отец ими не интересуется, а тот, кто больше всего «говорит» в семье — это телевизор. Когда-то был семейный круг, в который входили отец, мать, дедушка, бабушка, дети. Этот круг распался, потому что в него вошел телевизор. Сила и единство семейного круга разрушились.

***

Позвольте, прочитаю вам письмо одной 18-летней девушки. Послушайте, что она пишет:

«Взрослые. Их мечты исчезли, они больше не исполняются».

Иными словами, какой урок это письмо преподает нам? После того как вы умерли, у вас нет мечты, вы не боретесь, вы потеряли надежду, у вас нет новых горизонтов, потухли ваши мечты, — какой жизненный урок вы преподаете детям?

«Их слова пугают меня, потому что их ум часто говорит вместо сердца. Как и их сердце, когда оно изливает чувства, но не знает меры».

Всё в разуме, всё прохладно. Когда мы говорим с ними, мы это делаем для того, чтобы с ними поссориться. И только для этого мы начинаем с ними разговаривать. А когда ничего не происходит, мы словно набрали в рот воды, и нам нечего им сказать.

Наше отношение к детям является ценным уроком для них. Одна 90-летняя женщина пришла на Исповедь и рассказала мне о моей жизни:

— Я не очень помню своего отца. Помню только, как он входил в мою комнату, гладил меня по голове и говорил: «Дитя мое!»

Этот отец, который умер молодым, не оставил своего ребенка сиротой. Почему? Потому что он сделал так, чтобы нежность его слов и тепло его прикосновений повлияли на ребенка. Прошло 85 лет, и этот маленький ребенок, которому было четыре года, наверное, многое забыл, но прикосновения и слова своего отца не он забыл.

Вы знаете, как на людей влияет наше объятие? Наши нежные слова? Зачем мы используем слова только во время ссоры? Только чтобы кого-то запугать? Осудить? Зачем?

«Я вижу многих взрослых, которые похожи на усталых подростков, лишенных жизненной энергии, словно они полумертвые».

Мы не должны обобщать, некоторые люди думают, что это не так, но я хотел бы, чтобы многие из них были более счастливыми.

Мы питаем наших детей печалью, которая в их жизни превращается в депрессию.

Чтобы они переставали говорить, что будущее принадлежит молодому поколению, ставя себя вне этого будущего.

То есть мы находимся вне жизни, на периферии. «Вы — это наше будущее, возьмите на себя ответственность!» — так мы говорим им, но мы ничего не делаем, а сидим и спим.

Знаете ли вы, что Господь отдал нам всю жизнь, и этот дар жизни мы должны прожить до последней минуты, до последней секунды — потому что мы будем отвечать, если мы не проживем ее. Есть люди, которые «умерли» в 20-25 лет, а хоронят их в 90 лет. Они не живут.

Хотите, приведу вам в пример человека, который был живым?

Отец Иоанн был святогорским монахом. Он умер в 106 лет. В возрасте 103 лет он научился безупречно работать с компьютером, для того чтобы сохранить свои воспоминания и стихи! В 103 года! Когда он не работал в своем огороде, то писал на компьютере.

Своей жизнью этот человек преподал всем нам невероятный жизненный урок. Какой урок мы преподали? Мы ворчим, кричим, всем недовольны, ни в чем не находим покоя, мы пессимистичны, наша жизнь — это грустная песня. Мы не радуемся ничему тому, что дал нам Бог.

Когда-то один человек, у которого было много проблем, пришел к старцу Ефрему и сказал ему:

— Я не выдерживаю, я убью себя.

Он ждал, чтобы старец что-то сказал ему. И что сделал этот великий подвижник? Взял его за руку, вывел из кельи, показал ему луну и сказал:

— Ну, зачем ты беспокоишься? Посмотри, Господь сотворил небо для нас! Посмотри, какая красота! Радовался ли ты когда-нибудь луне? Посмотри, какая красота. Сядь тут и насладись ею!

И этот человек сказал мне:

— Каждый раз, когда я смотрю на луну, я вспоминаю старца, и вся моя печаль уходит.

Это простые вещи. Бог дал нам много источников радости, но мы хотим всё больше и больше. Из-за нашего эгоизма мы теряем радость и получаем только скорби. И, начиная с наших отношений, мы должны начать исправляться.

Необходимо время для того, чтобы начать общение.

«Я осторожно отношусь к их взглядам, потому что я боюсь их суда…»

Разумеется, если отец является прокурором, а мать — председателем суда, то, естественно, ребенок будет бояться даже смотреть на них.

Так ли, люди, Господь смотрит на нас? Так ли Христос смотрит на нас? Христос, Который принял наш эгоизм, грех, болезнь, проказу, паралич, безумие, иронию и лицемерие? Христос, Который исцелял, прощал и советовал, увещевал и спасал? Почему мы такие? Почему?

«Я мечтаю о простом диалоге…»

Послушайте — простой диалог, просто поговорить!

«…Без злопамятства, с юмором и нежностью, где каждый выслушает другого без предвзятости. Я очень сильно мечтаю об этом. Остаюсь вашим ребенком, я люблю вас, пожалуйста, поверьте в меня!»

Это крик души ребенка. Давайте поверим детям, выслушаем их, полюбим их. Вот и всё.

***

И вот еще один, очень коротенький отрывок из письма одного 20-летнего юноши.

«Моего отца никогда не было дома, и думаю, что моя мать многого ожидала от меня. Она не могла понять, а я не мог ей это объяснить. Ты ходишь с подавленными чувствами, и их нужно куда-то выплеснуть. Так я увлекся наркотиками. Они выплескивают из тебя все негативные чувства».

В конечном итоге отсутствующий отец и мать, которая только ждала, нечего не давая взамен, привели ребенка к наркотической зависимости, в которой он видел психологическую разгрузку.

Бог нам многое дал — материнство, отцовство, супружество. Они не являются адом, а раем, даже если есть трудности.

Давайте перестанем жаловаться, осеним себя крестным знамением и, поскольку у нас есть любовь, откроем наши сердца и позволим себе, чтобы эта любовь охватила наших детей. Ничего другого не надо. Эта любовь стерпит, обнимет, простит, и это будет величайшим уроком для наших детей.

И будьте уверены, что мать и отец на всю жизнь станут лучшим амвоном и лучшей проповедью для наших детей.

Об авторе: священник Спиридон Василакос родился в городе Пирее, Греция. Окончил богословский факультет в Афинском университете. В 1995 году рукоположен в диакона, в 1998-м — в иерея в городе Тива нынешним афинским архиепископом Иеронимом. В настоящее время служит в храме св. евангелиста Луки в Тивеи, руководит местной церковной радиостанцией.

Источник

Фото: Сергей Рыжков

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Архиепископ Иона (Черепанов). Высокие технологии примирения
• Как жить в мире с нашими близкими
• Игумения Арсения. Частые ошибки в житейских ситуациях: как не ходить по граблям

Почти два часа матушка — профессиональный психотерапевт — отвечала на вопросы, касающиеся, преимущественно, межличностных, а также внутрисемейных взаимоотношений.

Предлагаем первую часть текстовой версии беседы.

***

Игумения Арсения: Я сразу хочу отметить, что такой формат не очень для меня привычен. Хотя мне приятно выступать перед такой прекрасной аудиторией. Встречаться с замечательными людьми – большая радость для любого человека и я тут, конечно, не исключение. Поэтому я очень рада и благодарю, что вы меня пригласили поговорить для взаимной пользы на какие-то важные для вас темы.

Сразу хочу попросить: пишите, пожалуйста, записки. С Божией помощью постараюсь на вопросы ответить.

Семейный дисконект

Говорить на обозначенную вами тему «Семья как малая Церковь» мне будет непросто. Я расскажу это так, как понимаю.

Вообще первым, кто употребил такое обозначение — «Семья — малая Церковь», и вы тоже об этом знаете, был апостол Павел. В своих посланиях он упоминал особенно близких ему христиан, супругов Акилу и Прискиллу, и приветствовал их «и домашнюю их церковь» (Рим. 16, 4). Именно он назвал их семью «малой Церковью». Я думаю, что он имел в виду, что, как и Церковь, правильная семья устремлена к Богу. Когда люди не столько смотрят друг на друга, сколько вместе смотрят в сторону Бога.

Семья, как и Церковь, иерархична. И счастлива та семья, где муж – глава, так сказать, епископ «малой Церкви». Так же, как и Христос, он любит свою «малую Церковь» и заботится о ней – о жене и детях. Это, наверное, известные прописные истины, но иногда самые простые вещи оказываются и самыми забываемыми, хотя то, что мы их забываем, меняет нашу жизнь не в лучшую сторону.

Так же, как и внутри Церкви, в семье тоже могут быть нестроения, расхождения во мнениях. Но, как и в Церкви, семья только тогда семья, когда стремится в мире преодолевать все разногласия, когда члены семьи умеют слышать друг друга.

Это важнейший момент, как мне кажется, для любого общения, а тем более, для самого трудного – общения с людьми, с которыми приходится жить в тесном общежитии. Это важно и для монастыря, и для любого сообщества, и, тем более, для семьи. Потому что бóльшая часть семейных проблем — по моему опыту психологической работы могу сказать, и любой психолог это скажет — происходят оттого, что люди не умеют выражать свои чувства, свои мысли, не умеют слушать.

Из-за этого, чаще всего, и возникает, как сейчас модно говорить, дисконект: мы реагируем не на то, что человек хотел сказать, не на то, что он чувствует на самом деле, а на то, как он, может быть, не очень удачно выражается, не очень удачно себя ведёт.

Вот это умение вступать в правильное общение, умение правильно выражать свои мысли — важнейшая составляющая семейного счастья. Потому что только так можно совместить точки зрения, прийти к взаимопониманию и решить любые вопросы.

Если в семье неверующие

Семья – это малая Церковь даже в том случае, если не все в ней верующие. Правда, тогда от верующих членов требуется предельная осторожность, чтобы не создавать из семьи буквальную Церковь мучеников. Чтобы ещё не пришедшие в храм не чувствовали себя обязанными это сделать только потому, что от этого зависит хорошее к ним отношение или семейное счастье.

Все-таки, так же, как и в Церкви, в семье самое важное основание, и самое главное условие — любовь. К сожалению, это понятие выхолощено сейчас, но именно любовь остаётся главным условием и самым для нас труднодоступным. Думаю, мы все можем о себе сказать словами архиепископа Иоанна (Шаховского), что наши сердца «узки любовию». Это так и есть, к сожалению, потому что мы все разное понимаем под этим понятием и очень мало умеем это правильно проявить.

Поэтому очень важно, чтобы семья была как бы отражением Церкви. И, так же, как и наша православная Церковь не насилует людей, не хватает за руки, не затягивает в адепты, и в семье этот болезненный вопрос должен решаться только с любовью.

Можно ли воцерковить ребенка

Когда рождается ребенок, у него нет альтернативы: всё мироздание, вся вселенная для него – это его семья. Это как если бы мы высадились на неведомую нам планету…

И то, как родители относятся друг ко другу, к другим людям, как относятся к чему-то очень важному в своей жизни — это всё сразу составляет координаты для ребенка, который пока ничего больше о жизни не знает.

Ребёнок смотрит и видит больше, чем мы понимаем. Он видит, что происходит в семье, и впитывает это как вехи, как границы, в которых он будет жить. Он абсолютно без критики воспринимает и наши плохие стороны – лицемерие, может быть, гневливость, лживость, лукавство, или еще какие-то ужасные проявления. Он сразу, априори считает, что именно так и надо себя вести. С такой же готовностью, он впитывает и все лучшее, что мы из себя представляем, что мы предъявляем миру: искреннее отношение к Богу, искреннее отношение к людям, нашу честность.

Поэтому, когда обращаются ко мне матери, в особенности подростков: помолитесь о моем Пете, или о моей Кате, я всегда спрашиваю: а как ваше имя?

Потому что и Петя, и Катя находятся в абсолютной зависимости от того, как ведут себя их родители. Вот и молимся мы сначала за родителей, а потом и за их детей, которые, выходит, с самого детства уже дезориентированы.

Если муж не хочет быть главой семьи

Записка из зала: Что делать жене, если муж не готов быть главой семьи? (Смех в зале и возгласы — «Актуально!»)

— Знаете, женщиной вообще быть нелегко, потому что мы все — от них же первая есмь аз — знаем, как надо жить, что делать, и вообще мало нуждаемся в руководстве…

И то, как поставлен вопрос – я говорю сейчас совершенно без юмора – показывает, что не муж не готов быть главой, а, вероятно, не готова к этому женщина, которая живет с этим мужчиной.

Если женщина не готова принять слово мужа как последнее, я думаю, она вообще не очень готова замуж. И дело не в том, насколько она хочет смиряться, вопрос — насколько она готова быть мудрой, чтобы выбрать мир в семье.

Мужчины очень детерминированы, обусловлены нами. Даже, например, настроением жены, с каким она приходит с работы, с каким встает утром, приглашает его к столу. Вообще, с каким настроением она говорит о чем-либо. То есть они больше зависимы от нас, чем мы от них.

Поэтому на самом деле всё очень просто: если вы хотите, чтобы ваш муж был вашим главой, надо относиться к нему, как к главе.

Как выбрать профессию

Как психолог, используете ли вы опросники, тесты для определения индивидуальных свойств психики, в первую очередь подростков, для выбора будущей профессии?

— Сейчас как психолог я прием уже не веду. И в своей работе я использовала не опросники, а больше проективные методики.

Что касается определения будущей профессии, я не вижу прямой связи между индивидуальными свойствами психики и выбором рода занятий. Потому что темперамент человека, его склонности могут привести его абсолютно в любую профессию. Тем более, что сейчас так все перемешалось.

Важно, чтобы человек по возможности получил образование, позволяющее работать в той отрасли, которая ему интересна. Я за такое образование, которое дает наиболее полную гуманитарную базу: чтобы человек был эрудирован, много читал, много знал и не только по своей специальности. Чтобы не был узко направленным, потому что сейчас рассчитывать на какую-то определенную работу очень трудно.

Образование должно быть таким, чтобы позволить человеку выбирать среди широкого спектра профессий. И желательно, чтобы спектр этот не был связан с хождением в офис, чтобы был вариант выбора работы, если вдруг фирма куда-нибудь денется. Чтобы не получилось – вот, человек может быть только менеджером, и больше ничего не умеет делать.

Замуж за неверующего

Мой друг не ходит со мной в храм, даже если я прошу его об этом. Что делать в такой ситуации? Можно ли писать его имя в записках? Можно ли венчаться с крещеным, но неверующим человеком?

— Можно, но зачем? Если честно, я не знаю ни одной пары, когда бы женщина вышла замуж за человека нецерковного и впоследствии привела мужа в храм.

Мне кажется, здесь важно не закладывать изначально бомбу под свою семью. Это как если между людьми есть непримиримые противоречия в какой-либо сфере, в дальнейшем, возможно, конфликт будет только углубляться. Тем более, если конфликт лежит в аксиологической, то есть ценностной области — важнейшей в жизни православного человека.

Женщина, по той самой особенности, о которой я уже упоминала, зачастую впадает в некое мессианство. Нам кажется, что мы, конечно же, приведем человека к Богу, перевоспитаем его, поскольку сами знаем, как должно быть и как надо воспитывать, и все у нас будет хорошо.

Но очень редко бывает хорошо. Потому что надо самой являть высочайший пример и верующего человека, и мудрого терпения, и любви, чтобы неверующего, у которого нет ни одного повода идти в храм, действительно, преобразить, изменить такие его мировоззренческие убеждения.

Я не призываю расходиться, но стоит быть очень внимательными в этом отношении.

Сын ушел в другую веру

Как вести себя родителям, если ребенок в 35 лет ушел в другую веру, в которой уже 10 лет, ведет замкнутый образ жизни. Как сохранять взаимоотношение и взаимопонимание?

— Конечно, можно только посочувствовать родителям, у которых такая беда, но это как раз то, о чем я уже говорила. Если мы сами твердо не стоим в вере, если для нас она – не главное в жизни, если наша жизнь православная только потому, что мы ходим в храм, а не проникнута стремлением к преображению души, то у детей в этом случае широкий, просто широчайший плохой выбор.

Человек уже не совсем молодой – 35 лет все-таки, но раз он 10 лет в другой церкви, значит, духовный выбор он делал значительно раньше, может, даже в подростковом возрасте. Эта жажда найти себе единомышленников, встроиться в некую структуру, где все говорят на понятном тебе языке и мыслят одинаково, вообще свойственна подростковому периоду. Почему и группировки молодежные возникают, и просто устойчивые молодежные компании…

Ничего ужасного в этом нет, просто так подростки компенсируют свою растерянность перед миром, ведь чаще всего они пока просто не понимают, как жить. А в группе им легче.

Есть группы религиозного толка, куда ребят тянут за руки, всячески привлекают и удерживают – и подростков, и молодых людей. Но выйти из православной семьи и войти в эту группировку, это, знаете ли… Говорю без всякого осуждения, но это родителям надо было постараться, чтобы отбить у детей желание смотреть в сторону православия.

Но теперь, когда случилось то, что случилось, конечно, поможет только любовь. И демонстрация того, что пусть вы не разделяете убеждений вашего сына, но все-таки любите его, и дверь вашего дома для него всегда открыта, с кем бы он ни был. Очень важно дать ему почувствовать самым непосредственным образом, что вы готовы его услышать, готовы его понять.

Потому что самое худшее, на мой взгляд, что может случиться с детьми в жизни нашей семьи, это невозможность сделать выбор, невозможность прийти к родителям и сказать: мне трудно, я запутался, не знаю, что делать, и мне некуда идти.

Очень важно создать такую атмосферу, обстановку, когда при любых заблуждениях сын или дочь может вернуться, может прямо всё рассказать.

Только в этом случае мы можем человеку помочь, а у него будет возможность выйти из заблуждения. Потому что если он не может прийти с этим домой, поскольку там его не готовы принять и выслушать, и понять, значит, он будет искать другие места, где ему будут рады.

Если жена зарабатывает больше

Как соблюсти мир в семье, если жена — начальник и зарабатывает больше мужа? Как избежать упреков со стороны жены?

— Мне кажется, можно поговорить с ней. Сказать, что вы бы хотели, чтобы она была очень счастливой женщиной. Не просто командиром производства, начальником и высокооплачиваемым специалистом, но и счастливой женщиной в семье. Вероятно, и детки есть, — а значит, и счастливой матерью.

Важно сказать ей о своих чувствах — это то, о чем мы с вами говорили вначале. Без упреков, просто сказать, что счастливая женщина — так, наверное, как и любая, каким бы начальником она ни была, — не хочет быть главной. Она хочет, конечно, чтобы кто-то ее прикрывал, опекал, брал на себя ответственность, заботился о ней.

Думаю, ваша жена очень хочет быть именно такой. Возможно, она так напирает на свою профессию, потому что не чувствует себя защищенной в семье, опекаемой, предметом заботы, — вот и компенсирует такими вот трудовыми успехами.

Можно с ней поговорить о своих чувствах на эту тему, ведь для того, чтобы женщина была счастлива, мужчина рядом с ней должен быть уверен в себе.

Пережить боль после разрыва отношений

Как простить и забыть человека, с которым не сложились отношения? Как открыть сердце для любви и следующих отношений, чтобы создать семью?

— Тоже очень сочувствую автору записки: не оправдавшиеся надежды, мечты всегда очень больно ранят, в особенности женщин.

Но мы знаем, что любая ситуация происходит с нами в жизни не случайно. Ситуации, обстоятельства – все это дано Господом для того, чтобы мы как-то лучше понимали себя, лучше понимали дорогу к Нему, понимали других людей.

Вообще важно осознавать, что мы в жизни делаем. Поэтому умение правильно относиться к предлагаемым Господом обстоятельствам – важнейшая вещь. Вот так получилось, что вы расстались.

Знаете, непобиваемый рецепт счастья – «Слава Богу за все!». Вероятно, эта история должна вас чему-то научить, что-то вы должны понять.

Возможно, в чем-то вы были неправы, возможно, как-то неправильно себя повели. Или неправильно отреагировали на какое-то поведение другого человека — это все накапливаемые уроки. Ведь мудрость – это правильно осмысленные обстоятельства жизни. Больше ничего не могу вам сказать.

Можно, конечно, как принято говорить в психотерапии, травму «проработать». Если чувствуете, что не справляетесь, что у вас это до отчаяния болит, то, конечно, можно пойти к психологу. Но наш опыт преодоления трудностей, опыт смирения, переживания этого как процесс, когда что-то там, в душе, затвердевает и превращается в терпение, — это очень ценно. Потому что для жизни, особенно для счастливой жизни, нужно очень много терпения.

Какой бы страшной ни казалась сейчас вам эта ситуация, как бы ни было больно, знайте: все-таки это ваше богатство. Это ваш опыт, который можно использовать, чтобы возрастать.

И уже в следующий раз, возможно, Господь, видя это ваше спокойствие и благодарность Ему во всех обстоятельствах, стремление себя преобразить, чтобы уже другим человеком встретить эту милость Божию в виде своей второй половины, — обязательно все даст.

Жить ли молодым с родителями

Два вопроса примерно на одну тему. Каков ваш взгляд на проблему отцов и детей и на их совместное проживание, когда у детей создаются свои семьи? Обязательно ли жить отдельно? И что делать, если муж очень привязан к своей маме, «маменькин сынок»? А свекровь не дает жизни, доводит невестку до безумия…

— Я не считаю, что всем обязательно надо жить вместе. Но и не обязательно жить отдельно — все очень индивидуально.

Как психолог, я понимаю, что отдельное проживание от родителей — гораздо более правильное. Потому что зачастую инфантильность молодой семьи умножается на инфантильность родителей, а это никак не способствует ни укреплению молодой семьи, ни взрослению и умудрению родителей. К сожалению, так.

Но как быть со свекровью? Во-первых, очень важно понять, что как бы вам ни претило отношение вашего мужа к его матери, она – его мать. Я это говорю не в том смысле, что этот факт приходится уважать: это – безусловно. Просто важно понимать, что вы его от матери не оторвете.

Как человеку объяснить, что его мама – плохая? Кто из нас согласится с этой мыслью? А если в отношении вашей мамы так будут говорить, вы что, с горячностью поддержите это утверждение? Конечно, нет.

Доказывать человеку, что его мать плохая, — самое глупое занятие. Поэтому тут требуется вся мудрость, которая только нам дана Господом. Не нужно конкурировать со свекровью, ведь вы можете дать мужу то, для чего, собственно, создается семья — интимные отношения, рождение детей и многое другое, из чего состоит радость семейной жизни.

Для этого женщине важно быть полноценной женой и матерью. Интимная жизнь должна быть на полнейшей высоте. И отношение к нему, понимание его, уважение к его внутреннему миру, к его привычкам, которые, возможно, сейчас вас коробят. Но вы не можете ему сказать: с сегодняшнего дня носишь не такие носки, ведь мамочка этого не скажет никогда.

Это очень важно: во-первых, быть женщиной, женой своему мужу; и во-вторых – поддержать его в том смысле, чтобы его жизнь при выходе из маминой двери в супружество с вами не требовала от него сразу кардинальных изменений.

Ну а потом уже можно из него делать главу семьи (смех в зале).

Если муж не хочет работать

Как внушить мужу желание работать и зарабатывать деньги? (Смех в зале).

— Знаете, в этом случае я бы предложила пойти к семейному психологу. Если это не патологическая лень, значит, это какая-то личностная поломка.

С точки зрения Вселенной, что мужчины делают в жизни? Для чего они вообще в жизни нужны – если брать уж очень узко? Чтобы с их помощью рождались дети и семья была обеспечена. Женщина рожает детей и накапливает генетический материал, а мужчина стремится свой генетический материал продвинуть как можно дальше.

Не могу поверить, что мужчина — если он психически здоров, и у него всё в порядке с личностью — не хочет работать и зарабатывать. Потому что, с точки зрения жизни на земле, ничего другого он не может делать.

Поэтому в данном случае я бы предложила сходить к психотерапевту, и лучше вдвоем. Если муж не соглашается – надо его попросить, постараться убедить это сделать.

Читайте продолжение беседы: Житейские ситуации: как не ходить по граблям. Часть ІІ

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

• Игумения Арсения (Воспянская): «Вся наша жизнь и есть жизнь духовная»
• Как жить в мире с нашими близкими?
• Чего хочет женщина
• На исповедь или к психотерапевту?